Este artículo apareció originalmente en VICE Italia.

Cuando crecí, siempre pensé que las personas que seguían juntas después de que una persona les engañara eran unos perdedores. Pero con los años me di cuenta de que las relaciones adultas son mucho más complicadas que eso. Por supuesto, el engaño es increíblemente doloroso, pero no hay que avergonzarse de intentar que tu relación funcione cuando tu pareja te ha fallado; de hecho, puede ser un orgullo. Y si estás dispuesto a esforzarte, es posible acabar aún más unidos.

La infidelidad crea «un grave desgarro en el vínculo de pareja», explica Laura Duranti, psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas. «Socava la confianza y, por tanto, la base de una relación. También puede desestabilizar el sentido de uno mismo». Por supuesto, no todos los engaños son iguales. Una cosa es superar un suceso aislado, o incluso una aventura emocional, y otra muy distinta lidiar con un infractor en serie. De cualquier manera, no hay respuestas correctas e incorrectas, sólo opciones a considerar.

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Si te han engañado, Duranti dice que lo más importante es determinar por qué lo hizo tu pareja. Para empezar, analice cómo se sentían tanto usted como su pareja sobre su relación en el momento de la transgresión. Si ambos están de acuerdo en que las cosas iban bien, Duranti dice que la infidelidad podría ser un signo de una «pareja narcisista» incapaz de estar en una relación. Si las cosas iban mal, puede que te resulte más fácil entender las motivaciones de tu pareja.

Duranti explica que la gente suele pensar que las cosas iban bien antes de que su pareja les traicionara. Con el tiempo, podrían revisar esa opinión: «En retrospectiva, las personas que fueron engañadas admitirán que no eran conscientes de que su pareja era infeliz. O peor aún: se dieron cuenta pero no hicieron nada». En esos casos, cree que son en cierto modo cómplices del engaño.

Admitir que puedes tener parte de culpa no significa que tengas que castigarte y perdonar apresuradamente a tu pareja. Se trata más bien de ser algo comprensivo y empático cuando la aventura sale a la luz. Seguro que te sientes herido, agobiado y, sobre todo, enfadado. Tu pareja debe ser paciente contigo y perdonar lo que puedas decir en el calor del momento. Pero al final, si decides que realmente quieres seguir adelante, tienes que intentar que cualquier confrontación sea constructiva. Por ejemplo, Duranti aconseja no pedir detalles: «Son inútiles y perjudiciales»

A menudo, cuando la gente habla de superar la infidelidad, dice que quiere que las cosas vuelvan a la «normalidad». Pero incluso si fuera posible pulsar un botón de reinicio, la relación volvería a un statu quo que no es satisfactorio para su pareja, y rápidamente llegaría a un punto de ruptura de nuevo. «Si descartas el engaño sin enfrentarte realmente a él, volverá», dice Duranti, de forma bastante inquietante. «Es necesario que tu conexión sea más madura, consciente y honesta»

El enfoque de Duranti para avanzar se divide en dos pasos. En primer lugar, tienes que decidirte de una vez por todas si salvar tu relación es lo que realmente quieres o no. Y en caso de hacerlo, si eres capaz de aceptar a tu pareja tal y como es, errores incluidos. «Puede parecer obvio, pero a menudo las parejas empiezan la terapia antes de tener claro este punto», dice.

Después de eso, lidia con tu ego: «Perdonar no significa olvidar, pero ayuda a reducir la carga». Duranti dice que una mentalidad más útil es mirar el engaño de la misma manera que se miran otros eventos negativos de la vida: «Algo que no se puede borrar, sino que se almacena en el pasado y se utiliza para comprender las vulnerabilidades de la relación».

Una vez que hayáis abordado estas cuestiones, podéis trabajar en la reconstrucción de la confianza y todo lo relacionado con ella: la intimidad, el espacio personal, el espacio común y vuestro futuro. Los dos tenéis que estar en la misma página y trataros de forma justa, aunque puedas tener la tentación de castigar a tu pareja por el dolor que te ha causado. «Es más útil compartir las preocupaciones y los miedos y ser consciente de los fantasmas del pasado», explica Duranti.

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Aunque es crucial que tomes una decisión que funcione principalmente para ti y para tu pareja, probablemente quieras pedir consejo a tus amigos y familiares. Pero a los seres queridos no les gusta vernos heridos, y podrían reaccionar con más fuerza ante el engaño. «Los demás sólo ven lo que les mostramos», dice Duranti, y si sólo has hablado de tu relación cuando has necesitado desahogarte, puede que tus amigos no entiendan por qué quieres salvarla.

Es posible que digas que quieres dejar a tu pareja, pero luego decidas quedarte, atrayendo el juicio y la preocupación de quienes te quieren. Duranti recomienda hablar con un terapeuta o con alguien que pueda ser lo más imparcial posible.

Desgraciadamente, no hay garantías de que lo consigas. Cada relación es única: en algunos casos podrás superarlo rápidamente, en otros puede llevar un tiempo, o no ocurrir en absoluto. Una buena forma de evaluar en qué punto del proceso de curación te encuentras es saber si confías plenamente en tu pareja. Por ejemplo, podrías decir que estás de acuerdo con que tu pareja salga sola, pero más tarde sientas la necesidad de revisar su teléfono.

En última instancia, tienes que ser honesto contigo mismo. Si, a pesar de tus esfuerzos, te encuentras continuamente poniendo a prueba a tu pareja, Duranti dice que es mejor terminar las cosas, o arriesgarse a que la relación se vuelva tóxica. Si todo falla, no veas el proceso como una pérdida de tiempo, sino como una oportunidad para aprender más sobre ti mismo y sobre las personas que te rodean.

«Y recuerda», dice, «estar en una relación es como conducir: si siempre estás mirando por el espejo retrovisor, estás destinado a chocar».