Ser padre es un trabajo duro en las mejores circunstancias. Incluso las parejas de padres fuertes pueden tener problemas cuando las cosas se ponen difíciles. Por desgracia, no existe un manual o una solución en blanco y negro para muchas situaciones. Por supuesto, hay mucha gente a la que le encanta decir a los demás lo que tienen que hacer y cómo hacerlo según su propia lógica. Sin embargo, hay un enorme «no-no» en la crianza de los hijos que las parejas cometen con regularidad y a menudo sin saberlo, y es cuando uno de los padres socava al otro delante de los niños.

Aunque los niños pueden ser una gran bendición y una alegría, a menudo tienen una forma de poner a prueba la paciencia y la determinación de sus padres y las relaciones de éstos. Como individuos no siempre estamos de acuerdo unos con otros y cuando hay desacuerdos sobre los hijos y las decisiones de crianza, a veces podemos cometer grandes errores. Lamentablemente, esos errores pueden tener un efecto perjudicial en los niños y en las relaciones de los niños con sus padres.

Cómo es el socavamiento

La mayoría de los padres, cuando se les pregunta, le dirán que nunca socavan al otro padre. Sin embargo, probablemente también le dirán que ellos mismos han sido socavados por su pareja en algún momento. Por lo tanto, la pregunta que se plantea es: ¿cómo se socava?

El hecho de socavar al otro puede ocurrir de diversas maneras. Algunas son intencionales y otras no, pero eso no importa cuando se trata del efecto general. Si se pregunta si ha sido culpable de ello, hágase las siguientes preguntas:

• ¿Alguna vez ha discrepado sobre las repercusiones del mal comportamiento delante de su hijo?
• ¿Alentó alguna vez a su hijo a no contarle algo al otro progenitor?
• Utilice al otro progenitor como la última amenaza (es decir, «Espera a que se entere tu mamá/papá?» o «Tu mamá/papá se va a enfadar mucho cuando llegue a casa»)
• A la inversa, ¿se ofrece a conspirar con frases como: «Puedes hacer o tener xyz, sólo no se lo digas a tu mamá/papá» o «Recuerda, este es nuestro pequeño secreto»?
• ¿Se queja del otro progenitor delante de sus hijos?
• ¿Cambia o reduce un castigo que le impuso el otro progenitor?
• ¿Duerme habitualmente en la habitación con su hijo, en lugar de hacerlo con su pareja?
• ¿Dice cosas como: «Sabes cómo puede ser?» o «Hoy está de muy mal humor»?
• ¿Exculpa o encubre a su hijo ante el otro progenitor cuando se ha portado mal?
• ¿Dice cosas como «no es para tanto» o «cálmate, sólo son niños» cuando su hijo ha hecho algo malo?

Todos estos son ejemplos de formas comunes y algo discretas en que los padres pueden socavar al otro. Muchas de ellas son inocentes en el sentido de que uno de los padres realmente no está tratando de dañar o perjudicar al otro, o su relación con el niño. Por desgracia, este comportamiento puede volverse deliberado y extremo cuando la relación entre los padres es tensa, o si hay una separación o un divorcio en marcha. En estos casos, es posible que se necesite asesoramiento o clases de paternidad para saber cómo criar a los hijos de forma eficaz.

Efectos que tiene socavar al otro progenitor en sus hijos

Puede que esté leyendo esto y piense: «Yo hago una o dos de esas cosas, ¿qué tan malas pueden ser realmente?». Bueno, la respuesta a eso puede variar, pero generalmente estos comportamientos actúan como el agua que fluye sobre una roca. Cuanto más a menudo los hagas, más se erosiona la relación. Y el impacto se multiplica cuando tu relación con el otro progenitor ya es tensa.

Recuerda que los niños aprenden más de lo que ven que de lo que se les dice. Socavar al otro progenitor envía el mensaje de que una relación positiva y honesta no es realmente tan importante. También puede enseñarles que la manipulación es una forma aceptable de conseguir lo que quieren. La mayoría de los niños intentarán en algún momento enfrentar a sus padres. Si a lo largo de los años os habéis socavado mutuamente con regularidad, no sólo verán que enfrentaros el uno al otro es aceptable, sino que también sabrán muy bien cómo hacerlo ellos mismos porque les habréis enseñado.

Como consecuencia de esto, puede que su hijo no se tome en serio a ninguno de los dos cuando establezca límites, ponga normas o imponga consecuencias.

Cómo dejar de

Aprender a no socavar al otro requiere un esfuerzo consciente. Muchas de las pequeñas formas en las que puede ocurrir pueden colarse con el tiempo a pesar de tus mejores intenciones. En el calor del momento es muy fácil emocionarse y olvidar que un frente unido es el medio más eficaz para la crianza de los hijos.

Discutir regularmente sobre los temas de crianza cuando las cosas están calmadas puede ser una buena manera de mantener las cosas en el buen camino. Y comunicarse el uno con el otro con respecto a cualquier comportamiento o comentario que se sienta como si estuviera siendo socavado. Estas conversaciones, sin embargo, deben realizarse lejos de los niños.

Si descubre que ha hecho cosas que pueden socavar a su pareja padre o madre, todavía pueden trabajar juntos para arreglar las cosas. Puede que sea necesario mantener una conversación con su hijo para explicarle que, a pesar de lo que haya visto u oído, han llegado a un acuerdo sobre cualquier asunto y presentar un frente unido. Esto servirá para reforzar su mensaje y para demostrarle que dos personas que se quieren y se respetan pueden llegar a un acuerdo aunque no hayan estado de acuerdo en un momento dado. La resolución efectiva de conflictos es una habilidad difícil de aprender y debe ser modelada a nuestros hijos siempre que sea posible.

La mayoría de los padres han socavado accidentalmente al otro en algún momento. Los niños pueden sacar lo mejor y lo peor de nosotros, y también inspirar muchas emociones fuertes. Trabajar para ser un mejor padre y un mejor equipo de crianza es un proceso interminable. Así que, si has tropezado y cometido errores, la buena noticia es que puedes volver a intentarlo.