Caminando por la autopista en una Triumph T120 con una mochila llena de bragas, Jen Lewandowski pensó: esto es genial. Lewandowski, de 41 años, había visto a Tom Gidley, de 51 años, sólo cuatro veces antes de que se mudara a su casa de Ramsgate al principio del bloqueo por coronavirus en marzo.

Se conocieron originalmente a través del trabajo. Lewandowski había contactado con Gidley, que es artista, para preguntarle si podía vender algunos de sus cuadros en una exposición que estaba organizando. Cuando recogió los cuadros de su estudio en enero, hubo una conexión instantánea. «Tenía una energía y una luz real», dice Gidley. Después de la inauguración de la exposición en marzo, fueron a tomar una copa, y luego una taza de té en la mesa de la cocina de Lewandowski. Finalmente, Lewandowski, que vive en Londres, le visitó durante el fin de semana.
Entonces se anunciaron las medidas de cierre. «Le dije: ‘Mira, ¿por qué no bajas aquí?», cuenta Gidley. «Todo se está volviendo un poco extraño». Ella aceptó y Gidley la recogió en su moto. Desde aquella excursión a gran velocidad, su relación apenas ha bajado de ritmo. Han pasado todo el encierro juntos, se han dicho «te quiero» en pocos días y, en general, están terriblemente enamorados. «¿No es una locura?», ríe Lewandowski. «Es bastante torbellino, pero se siente bien, y vamos con ello».

Gidley y Lewandowski son sólo un ejemplo de las parejas británicas que turboalimentan sus relaciones al irse a vivir juntos durante el bloqueo por coronavirus a pesar de apenas conocerse. El 24 de marzo, un día después de que se introdujera el bloqueo en Inglaterra, la subdirectora médica, Jenny Harries, sugirió que las parejas que viven separadas podrían considerar la posibilidad de irse a vivir juntas. «Deberían poner a prueba la solidez de su relación», dijo Harries en una conferencia de prensa del gobierno, «y decidir si uno de ellos desea residir permanentemente en otro hogar».

Los comentarios de Harries hicieron que las parejas de todo el país se apresuraran a entablar conversaciones sobre la crisis, mientras intentaban decidir si mudarse juntos durante una pandemia mundial era una buena idea, un poco prematura o un desastre potencial. Durante este tiempo, muchos llegaron a la conclusión de que valía la pena intentarlo, ya que la pareja podía volver a mudarse si todo se iba al garete. «Realmente no tenía una estrategia de salida», confiesa Jack McGarey, un profesor de 31 años. «Supongo que, en el fondo de mi cabeza, pensé: ‘Si no funciona, ella puede irse a casa'».

McGarey es un hombre atrevido: le pidió a Francesca Elizabeth Williams, una comercializadora de 33 años, que se fuera a vivir con él tras una sola cita. Tras coincidir en Bumble, la pareja había ido a dar un paseo a distancia física en Crowthorne, donde ambos viven, el 21 de marzo, justo antes de que entraran en vigor las restricciones de cierre. Después del paseo, sin saber qué sugerir -la mayoría de los restaurantes y bares ya habían cerrado-, Williams invitó a McGarey a cenar. Acomodó los muebles para que estuvieran a dos metros de distancia. «No queríamos romper las reglas», dice McGarey. «Teníamos buenas intenciones». Se queja. «Obviamente, la noche comenzó con un distanciamiento social», dice Williams, «pero a medida que avanzaba la noche y tomábamos unas cuantas copas de vino, no mantuvimos la distancia».»

Dos días después, comenzó el encierro. «Le dije: ‘Coge tu equipo de gimnasia y tu portátil, y ven aquí'». Williams nunca se fue. Cuando hablamos, la pareja sigue siendo muy dulce el uno con el otro. Todos los días siguen un estricto programa de ejercicio físico tres veces al día (una carrera de 5 km por la mañana, una clase de yoga y un entrenamiento de intervalos de alta intensidad por la noche), meditan, escuchan juntos un podcast, cocinan y tienen una «charla profunda» sobre sus familias o su infancia. «Hacemos una auditoría al final del día», dice McGarey, «para asegurarnos de que hemos marcado todo». Puede que a algunos les suene infernal, pero a ellos les funciona; aunque todavía no se han dicho «te quiero», está claro que lo harán. «Unas cuantas veces estuve a punto de decirlo», admite Williams con timidez, «pero luego pensé que era demasiado pronto».

Aún así, es fácil precipitarse en un romance relámpago cuando se es joven. El tiempo le quita el filo al ardor romántico: nos volvemos cínicos, malhumorados, cautelosos. «He aprendido mucho con los años», reflexiona Jonathan Lovett, un director de diseño londinense de 53 años. «Hay que buscar a alguien que esté emocionalmente disponible. Mucha gente cree que quiere relaciones, pero en realidad no es así». Conoció a su novio, Kit Yunes, de 45 años, un trabajador del comercio minorista nacido en Argentina y residente en Londres, en una aplicación de citas en febrero. Cuando llegaron las restricciones de cierre, Lovett y Yunes estaban en una tienda de música, esperando para comprar una batería. «Me volví hacia Kit», cuenta Lovett, «y le dije: ‘¿Dónde vamos a poner esta batería, entonces?». Los hombres consiguieron un Uber hasta la casa de Lovett, con la batería en el maletero, y Yunes nunca se fue.

La experiencia ha hecho que ambos hombres estén seguros de que su relación es duradera, y no un mero enamoramiento. «No estamos en una especie de amor de cachorros», insiste Lovett. Pero la rapidez con la que se han movido ha levantado cejas entre algunos de sus amigos, sobre todo cuando Yunes renunció a su propiedad alquilada y se mudó oficialmente. «Algunas personas han dicho: ‘¿Y si esto no funciona? No querrás acabar sin hogar en una pandemia'», dice Yunes. A él no le preocupa. «Estoy contento de asumir este riesgo. Todo se siente natural, sin prisas. Nunca me he sentido tan cerca de otro compañero en mi vida tan rápido».

Aún así, vivir con alguien y recoger sus calcetines cuando tienes leche en la nevera que probablemente sea más antigua que vuestra relación: no hay forma de que eso no sea raro. «Te sorprendes a ti mismo riéndote de lo surrealista que es», bromea Lewandowski. «¿Cómo ha podido pasar esto?». Adaptarse a los ritmos de la vida de otra persona, a sus horarios, a sus caprichos, lleva tiempo. «Definitivamente hay que negociar alrededor del otro», dice Gidley. «La proximidad es maravillosa, pero cuesta trabajo conseguir el equilibrio adecuado». Se ha dado cuenta de que tienden a tener una pequeña ruptura cuando están cansados, los viernes por la noche, que siempre resuelven inmediatamente. «Es como una válvula de presión», dice Gidley. «Se siente saludable».

¿Hay alguna manera de saber cómo puede ir una relación formada bajo el peso de una pandemia mundial? «Todo es posible», dice el consejero de Relate Gurpreet Singh. «No creo que haya una única regla aplicable». Mudarse antes de tiempo exacerbará los factores de estrés subyacentes. «Las parejas que se mudan juntas demasiado pronto no han elaborado una estrategia para resolver las discusiones de forma amistosa», dice. «Si acaban en una situación de encierro demasiado pronto, es posible que se suban un poco a la pared el uno al otro, y eso podría alejarlos de la relación».

Apostar por el amor no siempre sale bien. Emily, una estudiante de 26 años de Birmingham, conoció a Neil (nombres ficticios) en Bumble a finales de marzo: tuvieron una cita justo antes de que se anunciara el cierre. «Fui a su casa y lo pasamos bien», dice Emily, «así que acabé quedándome a dormir. Parecía bastante interesado en que me quedara de nuevo la noche siguiente, así que lo hice, y luego acabé quedándome el fin de semana». Cuando Neil le pidió que se quedara con él durante el cierre del coronavirus, Emily aceptó. «Pensé que sería una forma de ayudarnos mutuamente en un momento difícil», dice. «Tal vez, en retrospectiva, no estaba usando mi mejor juicio.»

Los dos convivieron amistosamente, al principio sobre todo porque Emily se tragó sus sentimientos. Cuando Neil hacía videollamadas con su familia y amigos, no mencionaba que ella estaba allí. «Era cauteloso», dice Emily. «Sentí que intentaba ocultarme a mí y a nuestra relación, fuera lo que fuera». La ansiedad la carcomía. «Finalmente me quebré», dice. «Le dije que me sentía incómoda y ansiosa sobre mi situación. Dijo que aún no estaba preparado para una relación». Eso debió ser duro, digo, después de vivir juntos durante dos meses como una cuasi-pareja. «El hecho de que fuera tan intenso… supongo que esperaba un poco más», dice Emily con rotundidad. «Ojalá hubiera sido un poco más honesto sobre sus expectativas, porque entonces no me habría abierto tanto y me habría dejado enamorar por él».

Emily no está amargada por su decisión de irse a vivir con Neil, a pesar de que terminó mal. «No me arrepiento», dice. «El año pasado estuve teniendo citas en serie, sobre todo a través de aplicaciones, y no saqué mucho provecho de ello. Esto me pareció una buena oportunidad para darle una oportunidad a una relación, sin pensarlo demasiado todo el tiempo».

La pandemia ha dado a las posibles parejas la oportunidad de conectar fuera de una escena de citas brutal y a veces deshumanizada. «Con las citas online», dice Gidley, «se puede sentir horriblemente como un mercado. Te anima a pensar que siempre hay otra opción ahí fuera, así que nunca te comprometes con nadie, aunque te guste de verdad».

En nuestras hiperprogramadas vidas modernas, tener el tiempo y el espacio para conocer a alguien lejos del trabajo, la familia y los amigos significa que los amantes pueden desarrollar una intimidad que tardaría meses, incluso años, en gestarse en circunstancias normales. «Nos ha dado una burbuja de tiempo para construir nuestra cercanía», dice Lewandowski. «Creo que esa intimidad sería difícil de conseguir cuando se hace vida normal». En el encierro, el tiempo se acelera, se desliza hacia adelante, se acelera. Una comida en la mesa de la cocina juntos es el equivalente a tres citas para cenar en el mundo real. Una prueba de Zoom con los amigos se siente como si se hubiera alcanzado la marca de los tres meses.

«Sientes que tienes tiempo para perder, casi», dice Lovett. «Nada tiene que ser sólo una conversación durante la cena. Puedes mantener conversaciones durante horas o incluso días. Eso es lo bonito. Ha sido muy intenso». Lovett viaja con frecuencia al extranjero por motivos de trabajo y duda que hubiera tenido tiempo de acercarse tanto a Yunes si no fuera por el encierro. «Habría tenido que hacerle un hueco en mi rutina diaria, ver a mis amigos, ir al trabajo, al gimnasio», coincide Yunes. «Me habría llevado mucho más tiempo».

Esto es un noviazgo con esteroides: un tropezón de avance rápido en el tiempo a través de todos los principales hitos de la relación. «Parece que llevamos seis meses juntos», dice McGarey, «no seis semanas». Planean mudarse juntos a Texas a finales de este año, para que McGarey pueda ocupar un puesto de profesor. «Quiero estar donde está Jack», dice Williams. Han conocido a las familias del otro – en Zoom, por supuesto.

Lewandowski compara la embriagadora emoción de su romance de encierro con las bodas de escopeta de la segunda guerra mundial. «Tiene algo de anticuado», dice. «No hemos conocido a los amigos ni a las familias del otro. Me recuerda a esas viejas películas en las que el soldado que vuelve de la guerra salta de un tren con su nueva novia».

Pero una comparación mejor puede ser la cárcel. «Los que tienen relaciones en la cárcel tienen mejor salud mental que los que no tienen pareja o tienen pareja fuera de la cárcel», dice el doctor Rodrigo González, de la Universidad de Salamanca. Ha realizado una investigación sobre las relaciones en las cárceles españolas. «En parte se trata de compañerismo», dice González. «Pero sobre todo se trata de sexo. Tener sexo se relaciona con una mejor salud mental y mayores niveles de satisfacción tanto en el público como en los reclusos.» Probablemente esté en lo cierto: las siempre prácticas autoridades holandesas llegaron a recomendar que los solteros se buscaran un «compañero de sexo» designado durante el encierro.

¿Es real la intimidad que sienten estas parejas? ¿O están borrachos de la surrealista intimidad forzada de una pandemia mundial? «Es todo lo real que puede ser», dice Singh. «Si se las han arreglado bien juntos durante estos tiempos, me da la sensación de que hay fuerza en la relación». Pero Singh señala que ninguna de las parejas habrá conocido a la familia o los amigos del otro en la vida real ni habrá tenido que compaginar los desplazamientos, la vida en común o los compromisos laborales. «Las relaciones buenas y sanas se forman con el tiempo, cuando las personas han vivido en la vida del otro durante períodos de vulnerabilidad», dice Singh. «Eso no se puede construir en unos días».

«La realidad es la verdadera prueba de cualquier relación», admite Lovett. «Hemos estado en esta burbuja, pero sé que llega muy rápido: el mundo real». Pero confía en que llegarán hasta el final. «La gente puede ser cínica», dice Lovett. «Pero a veces hay que dar ese salto de fe»

Lewandowski y Gidley ciertamente lo hacen. Hace unas semanas, en una hermosa tarde de sábado en los Kent Downs, Gidley le pidió a Lewandowski que se casara con él. «Le dije que sí», cuenta Lewandowski, «y nos dimos un bonito beso. Justo cuando lo hicimos, se levantó el viento. Fue: whoosh. Fue muy romántico». Lewandowski suelta una carcajada. «Menos mal que estamos encerrados porque si la gente nos viera, vomitaría», exclama. «¡A ver si dura!»

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