Hablar con adultos nunca ha sido lo mío. Solía (vale, todavía lo hago a veces) pagar lastimosamente a mis amigos para que se hicieran pasar por mí y hacer mis incómodas llamadas telefónicas de adulto, como cancelar la clase de gimnasia a la que ya no quiero ir más allá de la fecha límite o preguntar sobre la política de devoluciones en algún sitio web incompleto.

Otras cosas de la vida real que nunca pude hacer antes de convertirme en una persona a tiempo completo son: dar la propina correcta al repartidor, memorizar mi número de la seguridad social, separar la ropa de la tintorería de la de la lavadora y parecer arreglada a las 8:30 de la mañana.

De hecho, probablemente lo único que he aprendido y dominado es aceptar la verdad de que tengo una vida real terrible. Las cosas más sencillas son, por alguna razón, mil veces más difíciles para personas como yo.

Todo, desde calentar correctamente la pizza de Trader Joe’s hasta solucionar el problema de la conexión a Internet, es una lucha y requiere al menos una botella de vino y afirmaciones tranquilizadoras. ¿Qué puedo decir? Mi éxito en la vida real sigue estando en algún lugar de mi imaginación.

Hay dos tipos de personas en este mundo: los que creen que la vida es todo arco iris y mariposas y los que sólo se empapan antes del arco iris y se quedan atrapados en la tierra con las orugas.

Aquí tienes las 28 señales de que eres realmente malo en la vida real.

1. No entiendes el concepto de hacer la cama cuando sólo vas a volver a meterte en ella.

2. Nunca llevas dinero encima. Y si lo tienes, es porque hace poco paraste en un Walgreens donde te pidieron que te acordaras de sacar 20 dólares. Lástima que ni siquiera puedas cumplir con el mínimo.

3. Ves a un terapeuta llamado Vino, todos los días. Es tu forma de coherencia en un mundo siempre cambiante.

4. La única vez que ves la compra es cuando tus padres te convencen para que vayas a casa. Y entonces también haces la compra de alimentos en sus armarios.

5. No vas al médico cuando estás enfermo. Esperas hasta estar al borde de la muerte y luego visitas a regañadientes la clínica médica.

6. No puedes salvar nada… ni siquiera tu vida.

7. El mayor acontecimiento de toda tu primavera es el estreno de «Furious 7», lo cual supongo que no es decir mucho teniendo en cuenta que todavía hace 40 grados. #Invierno.

8. Has empezado a enjuagar el agua del bote de champú porque todavía no te has parado a recoger más.

9. Tu maquillaje siempre se construye con las sobras del día anterior. ¿Ah, esto? Es el nuevo ojo ahumado.

10. Cuando te quedas sin ropa interior, te pones un traje de baño. Un bañador de una pieza es realmente un body de Beyoncé en este punto.

11. Tienes memorizado el número de tu tarjeta de crédito, pero no te acuerdas de llamar a mamá.

12. Te lías con todo lo que realmente importa, normalmente relacionado con el gobierno. Esto incluye: esa devolución de impuestos de la que todo el mundo ha estado hablando; tu habilidad para ocultar la hierba maloliente; las cosas del alquiler; esa vez que internaste ilegalmente…

13. Vives de tu bolso. Puntos extra si también llevas una bolsa de deporte con todo lo necesario, excepto la ropa de deporte.

14. Tu desodorante de viaje es tu principal perra. Nunca has comprado el de tamaño normal, pero no es porque seas tacaño. Es porque parece que no puedes pasar un mini antitranspirante sin perderlo antes.

15. Ya has llorado borracho a tu madre dos veces y sólo es miércoles. ¿Es malo que esto se sienta como una mejora en comparación con la semana pasada?

16. Sólo tienes condimentos nunca condones. (¡Es una broma, gente! ¡Ambos son realmente geniales para usarlos en exceso!)

17. Te encuentras con frecuencia en la octava página de Reddit en un lugar muy malo, oscuro y tenebroso donde se encuentran los sitios pro-ana y los memes de Bill Cosby.

18. No recuerdas la última vez que lavaste tus sábanas. No se ensucian de todos modos, ¿verdad? Sólo si comes helado en ellas, cosa que haces absolutamente (…¿no?). Esto nos lleva a…

19. Te duermes con la comida a medio comer, te despiertas y sigues comiéndola. No hay vergüenza.

20. Tienes una cuenta de ahorros que tiene el mínimo de tres dólares en ella…. ¡Pero acabas de reservar unas vacaciones!

21. A veces sueñas despierto con ser atropellado por un coche que circule a menos de 25 millas por casa sólo para pagar tus préstamos estudiantiles. ¿Tal vez poner un dedo meñique en el tráfico que se aproxima? ¿A ver qué pasa?

22. Has estado evitando el mundo exterior y la cultura pop durante tanto tiempo que has empezado a confundir «The Onion» con noticias reales.

23. Sigues necesitando un aval. No estás muy seguro de si es para tu seguro de vida o para el de alquiler.

24. Wikipedia no es sólo tu fuente de información e historia. Es tu novela diaria, tu médico, tu psiquiatra, tu mejor amigo (cuando usas la función de lectura en voz alta) y tu farmacéutico.

25. Se sabe que te has desmayado completamente con los zapatos puestos, aún sobrio.

26. Consideras que «recalentar en el horno las patatas fritas entregadas en frío» es una forma de preparación de comida gourmet.

27. Haces más agujeros en tus medias para que parezca que fue una elección.

28. No puedes ni siquiera pasar por todo este post, y mucho menos por un trabajo de 9 a 5 sin buscar en Google algo raro y fuera del tema.