El dilema Tengo 47 años y estoy casado desde hace 15 años, aunque llevamos 23 juntos. Amo a mi esposa, pero mi deseo de tener un hijo es naturalmente fuerte y tengo miedo de estar resentido con ella por no quererlo. He construido una vida exitosa y siempre me he mantenido fiel incluso cuando nos distanciamos y perdimos la intimidad. Ahora siento que cuando se menciona el tema se produce una discusión. Como dice la vieja canción: ¿me quedo o me voy? No quiero envejecer sin la oportunidad e igualmente no quiero perderla, pero siento que cada día estoy más triste. Todo lo que ella dirá es: «Volvamos a ser nosotros e intimemos y usemos un condón y si se rompe, que así sea». Le expliqué que intentarlo es una cosa, pero hay que quererlo y estar los dos en la misma página.

Mariella responde ¡Eso es lo que yo llamo un fatalista! Si tu mujer tiene una edad cercana a la tuya, las probabilidades están definitivamente en contra de un embarazo «accidental», incluso sin preservativo. Tirar los dados no es la mejor manera de enfocar una de las decisiones más importantes que vas a tomar, pero tampoco es una ruta inusual para el embarazo.

Así como no hay una manera perfecta de criar a los hijos, tampoco hay una ruta única para concebirlos. Te sorprendería saber cuántos bebés se crean por capricho, por casualidad, sin discusión y, en algunas ocasiones, cogiendo a ambos miembros de la pareja completamente por sorpresa. Como incubadoras de bebés, principales cuidadoras de los niños y, a menudo, víctimas de la discriminación profesional cuando se toman un descanso, creo que las mujeres deberían tener una consideración extra en lo que respecta al momento y la preparación. Eso no significa que deban tener el voto de calidad. La maternidad es una de las pocas áreas en las que las mujeres tienen ventaja sobre los hombres: si una mujer quiere tener un bebé, es relativamente fácil de conseguir, y si no lo quiere, hay que superar un gran reto.

Hay muchos factores importantes que hay que tener en cuenta antes de elegir la paternidad y no todo el mundo se siente atraído por el compromiso y el trabajo que acompañan a las extraordinarias epifanías de la crianza de un niño, ni es capaz de hacerlo. Es lamentable lo poco que se habla del tema antes de asumir compromisos a largo plazo. Lleváis 23 años juntos y me pregunto cuándo quedó claro que teníais puntos de vista opuestos sobre esto.

Desde los años 60, la anticoncepción hizo que el sexo sin consecuencias fuera una opción atractiva y muchos hombres, sin el reloj biológico del que preocuparse, eligieron comprometerse más tarde (a menudo con parejas mucho más jóvenes) y tener hijos en la madurez. Fue un problema permanente para las mujeres de mi generación y dejó a muchas sin hijos, solas a los 50 años, o embarcadas en una maternidad peligrosamente tardía gracias a la escasez de material paterno. A los 39 años conocí a un hombre que quería formar una familia, lo que me acercó precariamente a un destino totalmente distinto. Afortunadamente, parece que la orgía de aventuras sexuales sin cuerda que se inició en la década de mi nacimiento se ha agotado ligeramente. Un mundo inestable e inseguro parece volver a dar prioridad a las relaciones de pareja.

Ser padre o no serlo es una elección tan importante que, en el mejor de los casos, parece irresponsable no solicitar la opinión de la pareja antes de elegir establecerse con ella. En este caso me has hecho el trabajo mucho más difícil al no iluminarme sobre las razones de tu mujer para no querer una familia. También siento que hay algo que no me estás contando. ¿Podría haber cambiado su propia filosofía? Si es así, eso no es un delito, pero sí significa que tienes que responsabilizarte de tu cambio de opinión y entender que no puedes exigir a tu pareja que se conforme. Tendrá que seducir a su mujer para que cambie de rumbo y quizás disipar los temores que pueda tener de ser demasiado mayor para asumir el reto.

La paternidad tardía tiene inconvenientes y múltiples placeres, pero desde luego no es un reto para asumir a la ligera y sin el compromiso de ambos. O acaso este dilema actual es un síntoma de un floreciente deseo de recorrer nuevos pastos? Haber compartido 23 años con una mujer a la que sigues amando no es un regalo del que se pueda prescindir a la ligera, pero si tenéis visiones del futuro irreconciliablemente diferentes, abordadlas ahora mientras ambos tenéis opciones.

En mi opinión, tienes tres opciones: convencer a tu mujer, conformarte con la unión amorosa aunque sin hijos que tenéis y la libertad que conlleva, o liberarte para encontrar una pareja que comparta tu sueño de ser padre. La felicidad no está garantizada sea cual sea el camino que elijas, pero a medida que avanzas hacia el segundo acto de la vida se renueva la satisfacción de tomarte tus deseos y sueños incumplidos lo suficientemente en serio como para actuar sobre ellos. Algunos lo llaman crisis de la mediana edad; yo me inclino más por el término «ajuste».

Si tienes un dilema, envía un breve correo electrónico a [email protected]

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