Ahora voy a decir que John Locke no estaba tan equivocado. Y lo voy a hacer acercándome a mi yo de 19 años de hace 2 años. Voy a ponerme a jugar con los miedos y preocupaciones que me han paralizado para salir como una persona mejor, una persona cambiada, alguien que esté orgullosa de ser.

Eso es lo que diría si esto fuera un blog de buen corazón. Pero no lo es.

He dicho antes que Nepal me ha cambiado. Pero, ¿por qué? ¿Por qué no me ha cambiado Moldavia? ¿O lo hizo? ¿Por qué soy tan increíblemente crítica con todo y tan difícil de impresionar?

He tenido una vida extremadamente privilegiada; y no lo digo porque sea una chica blanca de clase media-alta que ha crecido en Europa. No lo digo porque desde hace unos diez años mi padre ocupe puestos de alta dirección en el trabajo, y no lo digo porque haya crecido con una familia intacta que se quería.

Es sencillo, he crecido sin preocupaciones.

Sí, los tiempos han sido duros, difíciles. Nací en la época de la segunda guerra del golfo… en Turquía. Viví las enormes inundaciones en Rumanía, mientras vivía en Bucarest, y fui un estudiante sin trabajo durante el mayor colapso económico desde la gran depresión. Pero nada de esto me afectó realmente. Estaba rodeado por mis padres y mi hermano, que siempre se aseguraron de que no tuviera nada de lo que preocuparme.

Crecí en una burbuja que alimentaba mi esperanza, que me permitía tener miedos, que me ayudaba a afrontar mis problemas de forma sana y que me enseñó que la determinación, el trabajo duro, la esperanza y el amor pueden superar cualquier cosa. Y a día de hoy, creo que esto es cierto.

Entonces, ¿por qué las enormes preocupaciones? ¿Por qué ese miedo atroz al futuro o, en palabras de Augustus Waters, al olvido?

Hace casi exactamente dos años mi familia quedó destrozada. Me quedé aparentemente sin nada.

Sentí que era mi culpa; que yo mismo me lo había buscado y que ya no debía tener un lugar en esta tierra. Odiaba lo que estaba haciendo en la Universidad. No estaba aprendiendo lo que sentía que me ayudaría en el futuro. No estaba contento con la gente de la que me rodeaba y mi pilar monetario también se había derrumbado. Estaba atrapada en un apartamento sola, preguntándome por la noche cuánto tiempo tardaría alguien en darse cuenta de que me había ido, quién y cómo me encontraría.

Lo único que me mantenía en pie era el pensamiento de lo que había pasado mi madre y cómo la desaparición de mí probablemente acabaría con ella por completo.

Así que empecé a dibujar y pintar, a leer sobre arte-terapia y auto-reflexión. Realmente empecé a pensar en mí, en mi situación, en mi familia. La esperanza. Amor. Determinación.

Me metí de lleno en Tumblr y he aprendido muchísimo, he conocido a gente que está en una situación similar a la mía. He aprendido que no todo ha terminado.

Se acercaba mi disertación, así que aproveché la oportunidad para aprender sobre mí misma. Lo conseguí siendo lo más objetiva posible. Leer sobre los niños de la tercera cultura, el desarrollo de la identidad, el bilingüismo y la falta de un hogar me hizo cuestionarme como no lo había hecho antes.

Finalmente, decidí poner gran parte de mis esfuerzos en la planificación de mi viaje a Nepal. Hice que ese sueño lejano se convirtiera en algo tangible. En lugar de preguntarme ¿Por qué? empecé a preguntarme ¿Por qué no? De repente, tenía algo que esperar. Una esperanza de lograr algo. De hacer algo de mí mismo. Para cambiar la vida de alguien.

¿A quién estaba engañando?

En este punto, me gustaría referirme a esta maravillosa y perspicaz entrada del blog de Pippa Biddle que describe perfectamente todos los pensamientos que tenía antes de ir a mi viaje. Sin embargo, decidí concederme mi deseo e ir. Y me alegro de haberlo hecho. FACE Nepal, Patihani y los niños hicieron más por mí de lo que yo podría hacer por ellos. Sí, puede que les haya dado algo de diversión en las vidas divertidas que ya dejan. Puede que les haya enseñado la palabra «culo» (que parece ser una palabra desencadenante universal de la risa). Llegados a este punto, también me gustaría dar las gracias a Shreeram por ayudarme a superar la crisis que tuve allí. Cuando le pregunté cuál era realmente el sentido de mi presencia allí; que sólo estaba siendo egoísta y que no podía hacer nada por el país; para elevar la comunidad, simplemente respondió con una sonrisa y un discurso sobre la importancia del individuo. Sobre cómo no es el país lo que hay que salvar. Son los niños individuales. Los Pardeep y los Shrishti. Nepal no necesita ser salvado. Los niños necesitan esperanza, comunicación, visión del mundo. Y para eso estaba yo allí. Para alegrarles la vista, para crear alegría y quizás para enseñarles un poco de inglés.

¿Y qué tiene que ver todo esto con el dicho de Locke?

Todas las preocupaciones que tenía sobre mi madre, mi hermano, mi futuro, el mundo, mi incapacidad de ayudar, mi fragilidad me hicieron cuestionar mi importancia. Mi razón de ser si quieres. Me volvió loco hasta el punto de ser incapaz de pensar en otra cosa. Me impidió cuestionar mis preocupaciones. Sólo me las mostró. Me llevó al borde de la locura. Me dominó.

Pero ya no. No, no, no. Me gustaría decir que un día me desperté y decidí decir NO, pero entonces te estaría mintiendo. Fue un viaje tanto físico como metafórico.

Y ahora, estoy en una situación similar a la de hace dos años: terminando una carrera sin un futuro claro. Pero la diferencia ahora es que soy relativamente feliz con donde estoy, con lo que hago y con quien estoy. Me rodeo de personas que favorecen mi bienestar físico, emocional y académico. Todavía no tengo realmente un plan. Pero sé que quiero hacer el bien. Sé que no puedo hacerlo todo. Sé que no puedo cambiar el mundo por mí mismo. Pero puedo cambiar MI mundo. Y ahora estoy preparada para aceptarlo. Para entender que MI mundo es tan importante como el resto de los mundos.

Tengo miedos y preocupaciones. Pero ya no dejo que me dominen. Así que aunque sigo diciendo que Locke no se equivoca. Creo que la preocupación también es necesaria. Sin preocupaciones de que algo esté mal, ¿cómo podríamos mejorar? Sin preocuparse por otra persona, sin empatía, ¿por qué íbamos a tender la mano para ayudar?