No sé ustedes, pero yo me siento abrumadoramente bombardeada con cosas que demandan mi atención a diario y si hay algo que aprendí a mantener siempre bajo control cuando mi vida parece entrar en hipervelocidad; es asegurarme siempre de que en ningún momento estoy comprometiendo mi paz. ¿Pero qué significa eso exactamente? Para mí, significa eliminar de mi vida las obligaciones y las personas que me agotan -me recuerdo constantemente que no todo ni todos exigen mi energía-, pero es más fácil decirlo que hacerlo. Parece que siempre encuentro una forma de comprometerme en exceso o de mantener relaciones que absorben energía porque «me siento mal» por cancelar o no quiero «herir los sentimientos de alguien». Y sé que no estoy sola en mis sentimientos. Pero al hacer esto, elegimos activamente sacrificar nuestra armonía emocional para evitar la angustia emocional que supone elegirnos a nosotros mismos. Pero, ¿qué pasa si algunos de nosotros autosaboteamos nuestra paz para alimentar un rasgo de personalidad -nutrición- o una necesidad/inseguridad más profunda… Estoy hablando del Síndrome del Pájaro Roto.

Si haces una búsqueda rápida en Google, el Síndrome del Pájaro Roto tiene algunas definiciones, que he visto exhibidas tanto por hombres como por mujeres. Para resumir, el síndrome del pájaro roto/herido es cuando un individuo se rodea de personas con problemas más profundos o que son emocionalmente inestables con el fin de satisfacer el deseo de ser necesitado, lo que obviamente crea una relación extremadamente dependiente. El cuidador, hasta cierto punto, o el «caballero blanco» siente que es su responsabilidad rescatar a la damisela en apuros. Ahora bien, no soy psicólogo, pero lo primero que pensé al indagar en esto fue: «¿Qué hace que el superhéroe, si se quiere, piense que hay que salvar a otra persona?». Lo que inmediatamente me hizo retroceder a mis propias relaciones y a los sentimientos del drama familiar asociado a las personas que han tenido este complejo. Mi segundo pensamiento fue que, en algún momento, creo que todos exhibimos el síndrome del pájaro roto. Alguien nos hirió profundamente o una de nuestras necesidades insatisfechas de la infancia se manifiesta en un comportamiento disfuncional en nuestras relaciones… lo que me llevó a preguntarme: «Sh*t, ¡¿Atraigo a los pájaros rotos?!»

Entonces. Permítanme primero exponer mi caso. Me siento como si fuera un criador por naturaleza. Creo que uno de mis superpoderes es dar a los demás, por lo que creo que atraigo a personas que pueden estar en un punto de su vida en el que necesitan apoyarse en alguien. Ahora bien, debido a mi fascinación por la experiencia humana y a que me intriga la gente y su historia, aquí es donde creo que puedo mostrar tendencias del síndrome del pájaro roto. No es tanto que busque activamente a personas que «me necesiten» para ser «salvadas» de sí mismas, sino que disfruto genuinamente ayudando a la gente a resolver sus problemas desde un punto de vista racional, o lo que yo percibo como racional, utilizando mis errores pasados como oportunidades de aprendizaje para el futuro. Creo que aquí es donde tiendo a atraer a las personas que necesitan descargar el equipaje emocional que se siente demasiado grande para desempaquetarlo solo. Y me lo hago a mí misma. Soy muy abierta en cuanto a los momentos difíciles de la vida que he atravesado -obviamente- y siento que mi experiencia vital es muy fácil de contar. Al compartir mi historia, espero influir en los demás para que busquen su verdad en su interior, pero a menudo me encuentro jugando a ser terapeuta y puede ser agotador.

Lo que se resume es que hay una fina línea entre ayudar a los que quieres y tratar de arreglarlos o rescatarlos. No es tu trabajo arreglar a nadie. No puedes «arreglar» a nadie. Pensar que se puede es un rechazo total de la verdadera identidad de la persona y una incredulidad en el crecimiento auténtico. En cambio, creo que es importante establecer un sistema de apoyo saludable dentro de tus relaciones – románticas, platónicas o de amigos.

Suelta los pájaros rotos.