¡Compartir es cuidar!

Acabas de enterarte de que alguien en tu vida está pasando por un divorcio y quieres saber qué debes decirle. O bien, te enfrentas al divorcio y te preguntas por qué tus amigos y familiares parecen empeñados en decir cosas que sólo te hacen sentir peor.

Con el divorcio, como en cualquier pérdida y transición importante, es difícil saber qué decir. Para los que están fuera, a menudo quieren ofrecer apoyo y consuelo, pero la sorpresa y la falta de conciencia pueden llevar al proverbial pie en la boca. Y para los que están del otro lado, las emociones exacerbadas y una vida en cambio pueden dar lugar a tomar incluso la declaración más inocua como una puñalada intencional.

Así que este es un manual para ambas partes – para los que están pasando por el divorcio y para los que están en sus vidas.

Qué decir, qué no decir y cómo responder

No diga: «Sé cómo se siente»

Esta es una respuesta tan común cuando alguien está lidiando con algo difícil. Casi siempre viene de un buen lugar, un lugar de empatía y querer dejar que la persona sepa que no está sola. Sin embargo, nunca entendemos exactamente cómo se siente otra persona. Incluso si las circunstancias son idénticas, su propio pasado y sus reacciones influirán en gran medida en su respuesta.

Puede decir esto en su lugar: «He pasado por algo similar. Si alguna vez quiere escuchar lo que me ayudó, por favor hágamelo saber. «

Esta frase les permite saber que no están solos, tanto en la experiencia como en el manejo de la misma. Comunica que hay un terreno común, pero se detiene para no hacer suposiciones.

Si estás en el extremo receptor –

Acepta esta frase con el espíritu con el que fue pensada. Están queriendo tender la mano y se están poniendo en el lugar en el que les ocurrió algo similar.

No digas – «Lo entiendo. Mi pareja nunca pone los platos en el lavavajillas y me vuelve loca»

Dudo mucho que una cocina desordenada sea el motivo del divorcio. Sí, esas pequeñas disputas domésticas pueden ser realmente molestas y puede que te hayas despertado con los calcetines colgando de los armarios y por eso te sientas especialmente irritado con tu cónyuge en este momento. Pero aún así comparar esas luchas diarias con el divorcio es minimizar y despreciar. Por favor, quéjese con otra persona ahora mismo.

Puede decir esto en su lugar – «Esto debe ser duro para usted. Lamento que esto sea algo a lo que te estés enfrentando»

Si no puedes relacionarte con la magnitud de un divorcio, está bien. No tienes que haber pasado por ello para reconocer que es algo difícil.

Si estás en el extremo receptor –

Establezca límites. Si hay personas en tu vida que te están utilizando para quejarse de sus problemas de relación menores, está bien decirles que no puedes ser el receptor de eso en este momento. Si continúan, limite su exposición hasta que esté en un lugar mejor.

No diga – «Me siento como un padre soltero porque mi cónyuge viaja mucho»

Lo entiendo. Ser padre cuando tu pareja está siempre de viaje, o en el trabajo o simplemente ausente en general es DURO. Diablos, ser padre sin importar lo que sea es difícil. Pero la cuestión es que tú y tus hijos seguís siendo una unidad cohesionada, aunque sea una cuyo funcionamiento está comandado en gran medida por ti. Después del divorcio, hay dolor por el impacto en los niños y el miedo en cuanto a cómo todo va a funcionar.

Puede decir esto en su lugar – «Ser un padre soltero es difícil. Hágame saber si necesita ayuda con el transporte o simplemente necesita de alguna manera para rebotar una decisión».

Está reconociendo el desafío sin participar en las olimpiadas de la comparación. Y aún mejor, estás sugiriendo algunas soluciones posibles para algunas de las dificultades.

Si estás en el extremo receptor –

Sé que estas dos situaciones no son lo mismo, pero trata de ver algunas de las similitudes (porque hay algunas). Esta persona puede ser un buen recurso para ayudarte a navegar por esta nueva forma de criar a los hijos y puede ser un buen compañero en las salidas sin cónyuge.

No digas – «Nunca me divorciaría; creo en solucionar las cosas»

Eso es impresionante. Admiro que no te rindas y que no tengas miedo al trabajo duro. Sin embargo, la realidad es que muchos -si no la mayoría- de los que nos divorciamos nos sentimos así en algún momento. Sin embargo, o bien no se nos dio ninguna opción o esa se convirtió en la mejor opción de un mar de opciones menos que ideales.

Puede decir esto en su lugar – «Sé que esta tuvo que ser una decisión difícil».

Confíe en que están tomando la mejor decisión para ellos mismos y que no están actuando impulsivamente. Si no está seguro de quién inició el divorcio, un simple «Esto parece difícil» puede ser mejor.

Si usted está en el extremo receptor –

El divorcio suele ser un temor importante para cualquier persona que esté casada, por lo que su separación puede ser un desencadenante para los que le rodean. «Nunca lo haría» suele ser un código para decir: «Ese es mi mayor miedo y por eso tengo que fingir que lo controlo». Recuerde que lo que están diciendo es más una reflexión sobre ellos que una crítica a usted.

No diga – «El divorcio es un pecado»

Esto puede ser una creencia central para usted y por lo que está realmente preocupado por su bienestar y la relación con Dios. Sin embargo, usted tampoco es su consejero espiritual. Básicamente hay dos posibilidades aquí – o ellos no ven el divorcio como un pecado o va en contra de sus creencias y por lo tanto esta decisión (que de hecho puede haber sido de vida o muerte) fue tomada después de muchas oraciones y mucha reflexión.

Puede decir esto en su lugar – «¿Tienes a alguien con quien hablar? ¿Un consejero? ¿Un pastor?»

Las preguntas y el apoyo siempre se recibirán mejor que los juicios.

Si está en el extremo receptor –

Respire profundamente. Recuerda que tu relación con Dios es tu asunto y ten fe en que estás haciendo lo correcto para ti.

No digas – «Estás destruyendo a tus hijos»

Créeme, ellos ya están sintiendo una inmensa culpa por lo que esto está haciendo a los niños. No necesitan que tu voz amplifique eso. Y tampoco es tan sencillo. Si hubo abuso, el divorcio es claramente la opción preferible para los niños. Incluso sin maltrato, los niños suelen estar mejor con dos padres felices pero separados que con dos que siempre están peleando bajo el mismo techo.

Puede decir esto en su lugar – «¿Cómo están los niños?»

Esto comunica que usted está pensando en los niños y también le da la oportunidad de ver si se necesita alguna ayuda para facilitar la transición. En lugar de avergonzar al padre por el divorcio, tal vez trate de ser otro adulto de confianza que pueda ayudar a apoyar a los niños a través de esto.

Si usted está en el extremo receptor –

Se preocupan por sus hijos. Eso es bastante impresionante. Sin embargo, tampoco tienes que escuchar comentarios vergonzosos y sentenciosos como ese. Está bien decir: «Te agradecería que te abstuvieras de comentar mis decisiones como padre. Me pondré en contacto con usted si necesito ideas o consejos»

No diga: «De todas formas, nunca me gustó su cónyuge»

Eso puede ser cierto. Su ex puede haber sido tan horrible como un villano de Marvel desde el primer día. Pero esa no es su conversación para iniciar. Porque aunque fueran horribles, la persona que tienes delante estuvo enamorada de ellos en su día. Tenlo en cuenta.

Puede decir esto en su lugar – «¿Cómo te va con tu ex ahora mismo?

Esto les da la oportunidad de hacerte saber si todavía están enamorados, investigando fantasías de venganza o navegando por una relación de coparentalidad útil.

Si estás en el extremo receptor –

Cuanto más comuniques tus necesidades, más ayudarás a los que quieren apoyarte y a ti mismo. Si quieres compañía en el autobús de los ex, dilo. Si te esfuerzas por pintar a tu ex de la mejor manera posible, dilo. No puedes enfadarte con la gente por decir lo que no es correcto si no se lo has hecho saber.

No digas – «¿Qué pasó? ¿Hicieron trampa? ¿Engañaron?»

Sé que tienes curiosidad. Sin embargo, deja que la persona que está lidiando con el divorcio decida cuánto divulga y cuándo da a conocer esa información. Pueden estar tratando de preservar la imagen de su ex por el bien de los niños o pueden estar avergonzados de algo que sucedió (o no sucedió) a puertas cerradas.

Puede decir esto en su lugar – «Estoy aquí para ti cuando / si quieres hablar.»

Esto es quizás lo mejor que podemos decir a alguien que está lidiando con cualquier tipo de situación de pensamiento. Estar ahí y estar dispuesto a escuchar.

Si estás en el extremo receptor –

Tienes el control de la historia. Tú decides lo que te sientes cómodo compartiendo, y con quién. No tienes que responder a las preguntas que te hacen.

No digas: «Oh, te recuperarás enseguida»

Sé que quieres que estén bien. Crees en su espíritu y tenacidad y tienes fe en que saldrán adelante. Pero ahora mismo, sienten que su mundo se acaba. Mantenga el espacio para eso.

Tal vez diga esto en su lugar – «Eres fuerte. Vas a superar esto. Y yo estaré aquí para ti».

Les estás recordando que este es el final de un capítulo, no el final de su vida. Y tampoco estás insinuando que esto será fácil. Por último, les recuerdas que no están solos mientras navegan por el divorcio.

Si estás en el extremo receptor –

Lo lograrás. Tal vez no rebotando – al menos no todavía. Pero cruzarás la línea de meta después del divorcio. Incluso si te estás arrastrando.