Sí, sabemos que los Beatles son grandes. Sí, son indiscutiblemente la banda más importante de la historia de la música, lograron más en su breve período juntos que cualquier otra banda antes o después, y lanzaron un montón de canciones que ahora están cosidas firmemente en nuestro patrimonio cultural.

Sí, John Lennon es uno de los verdaderos iconos del Reino Unido, Paul McCartney es el compositor más querido y venerado de nuestro tiempo, George Harrison es un genio infravalorado y Ringo – erm- narró Thomas the Tank Engine.

Sabemos todo esto, pero eso no significa que todo lo que publicaron fuera genial, ¿verdad? Por cada ‘A Day In The Life’ está el repetitivo horror de ‘Why Don’t We Do It in the Road?’. Por cada ‘In My Life’ está la desconcertante e inútil ‘Flying’. Por cada ‘Dear Prudence’ está la simplemente horrible ‘Piggies’, una canción que de alguna manera logró inspirar un asesinato en masa.

Ninguna banda puede ser tan increíblemente visionaria, deliciosa y simplemente brillante todo el tiempo, así que es hora de iluminar lo peor que los Fab Four tienen que ofrecer. Aquí están las 10 peores canciones de los Beatles.

10) ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’

Gracias Paul. Aunque muchos señalarían el estribillo de la rana como el nadir de su carrera, lo peor que hizo Macca fue sin duda lanzar a la popularidad el universalmente odiado género del bacalao-reggae al escribir ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’. Por supuesto, si la canción hubiera sido realmente buena, todo se habría perdonado, pero por desgracia no lo es. La melodía de la canción se mete en tu cerebro como un tumor a la primera escucha y se queda alojada allí, saliendo y repitiéndose en tu cabeza sólo en tus momentos más bajos para burlarse de ti. La estoy escuchando en este momento y me da rabia. Quiero apagarla.

No dejo de fascinarme por las ganas que tengo de tirarle la carretilla a Desmond y obligarle a escuchar la canción una y otra vez hasta que empiece a salirle sangre por los ojos y no sea más que un cascarón roto que no puede hacer otra cosa que arañarse desesperadamente las orejas con la esperanza de que algún día se las arranque y se libre de escuchar esa abominación de canción. Gracias por eso, Sir Paul.

09) ‘Run For Your Life’

La conciencia popular es que John Lennon era un tipo simpático y amante de la paz que escribió algunas de las mejores canciones jamás escritas y que, esencialmente, es pintado como el hombre más grande que ha pisado la faz de la tierra. Por lo tanto, es posible que te sorprendas si escuchas la letra de ‘Rubber Soul’ y descubres que la canción trata de cómo quiere matar a su novia si se va con otro hombre. Encantador!

«Run for Your Life» tiene una melodía muy agradable y un riff de guitarra pegadizo, pero es imposible superar la repelente letra. El propio Lennon se avergonzó de ella, aunque en la canción suena tan satisfecho de sí mismo con el concepto de matar a esta chica que no me sorprendería que ‘Hammer Smashed Face’ de Cannibal Corpse resultara estar basada en un conjunto de letras en las que estaba trabajando antes de morir. Sin embargo, es definitivamente la canción más alegre que trata de algo tan horrendo como cazar y asesinar brutalmente a una chica, ¡así que ahí está!

08) ‘Birthday’

«Oye, ¿sabes cuál es mi canción favorita de los Beatles? ‘Birthday'», dijo literalmente nadie nunca. No es difícil entender por qué esta canción tiene quizás una recepción más apagada que otras canciones de los Fab Four. La canción consiste esencialmente en que Lennon y McCartney gritan con entusiasmo que es su cumpleaños, que es emocionante que sea su cumpleaños, que también es su cumpleaños y toda una serie de otros comandos sobre un riff que bien podría etiquetarse como «riff genérico de rock nº 8». Ciertamente no es la más atractiva de las ideas.

Todo se vuelve un poco tedioso después de unos 2 segundos, cuando la novedad de escuchar a Lennon y McCartney aparentemente tener una competencia para ver quién puede sonar más ronco pasa. Birthday» es el equivalente musical de ese amigo molesto que todo el mundo tiene y que parece encontrar necesario gritar «¿disparos?» cada 5 segundos y luego pregunta constantemente si todo el mundo se lo está pasando bien. Ese que parece no dejarte nunca en paz y que, en cambio, sigue intentando crear un aura de diversión forzada cuando lo único que quieres decirle es «¡No! ¡Déjame en paz! Sólo quiero que me dejen solo en una habitación a oscuras y ver The Graham Norton Show bajo una manta mientras espero la muerte!» Así es como me hace sentir ‘Birthday’.

07) ‘Don’t Pass Me By’

‘Don’t Pass Me By’ viene por cortesía del cuarto Beatle favorito de todos, ¡Ringo! Tocada originalmente a los otros Beatles en 1962, poco después de unirse, la canción no fue permitida en ningún álbum hasta el proceso de grabación de ‘The White Album’ cuando Ringo finalmente vio su oportunidad de soltarla al mundo. Hay que admitir que la única razón por la que Ringo tuvo esa oportunidad fue porque el control de calidad de «The White Album» era tan asombrosamente bajo que si hubiera entregado una canción que no consistiera más que en el ruido de un rastrillo sobre una puerta de jardín oxidada, probablemente también habría sido aceptada.

¿Cómo suena realmente la increíble creación de Ringo? Bueno, es una canción de country & que suena más como una sintonía de una fallida comedia de televisión para niños sobre las travesuras de una familia de campesinos, en lugar de una canción certificada. Incluso la interpretación es nefasta; Ringo se las arregla para no cantar una sola sílaba de la canción en sintonía y luego se las arregla para emitir toda la emoción de un sofá de IKEA particularmente gris. Probablemente sea mejor dejarla pasar, para ser sinceros.

06) ‘Within You Without You’

Cuando John Lennon descubrió la música india, escribió ‘Tomorrow Never Knows’, que ahora se considera una de las mejores canciones jamás escritas. En la otra cara de la moneda, cuando George Harrison descubrió la música india, escribió el tedioso y humeante montón de basura que es ‘Within You Without You’. De lejos, lo peor de ‘Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band’, la canción zumba sin ningún atisbo de melodía y masculla una letra que parece robada de un libro de autoayuda rebajado que Harrison hojeó una vez durante un par de minutos en una gasolinera.

Desafío a cualquiera a señalar una cosa interesante de esta canción que sea realmente memorable. Es casi seguro que no podrás, ya que no hay ni un solo momento o idea memorable a lo largo de sus cinco minutos de duración. De hecho, lo único que se puede decir de ella es que suena a indio; así que bien hecho George, has conseguido escribir una canción con un estilo diferente al que normalmente haces. Enhorabuena. Muse una vez decidió que era una banda de dubstep para una canción y eso fue atroz también!

05) ‘Yesterday’

¿Es ‘Yesterday’ realmente tan bueno? Sé que es una herejía decir esto, pero ¿es realmente tan buena? ¿Realmente lo es? Sólo lo pregunto porque desde mi punto de vista siempre ha sonado como una tontería cursi, en lugar de la obra maestra que tira del corazón y que otras veinte mil bandas han sentido la necesidad de versionar.

¿Seguramente no soy el único que piensa así? Es decir, sé que es popular entre la gente, pero el año pasado el álbum debut más vendido de un artista británico fue el de Bradley Walsh, así que lo que le gusta a la gente no es necesariamente un signo de calidad. Es tan dulce y sincera que lo único que quiero hacer es vomitar cada vez que la escucho, y eso es todos los días, porque en cualquier calle por la que paso siempre hay algún músico callejero que la toca. He llegado a ese punto en el que envidio a la gente que no ha sido afectada ni remotamente por el mundo moderno, porque probablemente han conseguido escapar de escuchar ‘Yesterday’.

Sin embargo, eso parece poco probable, ya que incluso ellos probablemente han tenido que escuchar a algún cantante de crucero español de baja calidad que la canta en un inglés roto mientras intentan cocinar pescado en su hoguera. Pensamientos como éste me entristecen y me hacen anhelar un mundo que no haya sido empañado por la plaga que todo lo consume que es ‘Yesterday’.

¡Sólo imagina esa utopía enmarcada por el arco iris! No más gente molesta con fedoras que insiste en tocarla en acústico en todas las fiestas a las que has ido. Se acabaron las horrendas versiones a piano en los anuncios. Se acabó el racismo. Bueno, tal vez no la última, pero sigue sonando como un paraíso comparativo con lo que vivimos ahora, y es definitivamente una razón por la que esa asquerosa canción debe ser dejada en el ayer!

04) ‘Octopus’s Garden’

Una canción de los Beatles que a menudo encuentra su camino en un montón de listas de lo peor, pero no en esta, es ‘Yellow Submarine’. La canción es demasiado nostálgica, eufórica y extraña como para entrar en esta lista, y es, a su manera, una melodía encantadora y un poco basura que probablemente nos sobrevivirá a todos. No se puede decir lo mismo de «Octopus’s Garden», el segundo intento de los Beatles de atraer al importante grupo demográfico de los menores de cinco años. Si «Yellow Submarine» es un Porsche, en comparación con él, «Octopus’s Garden» es un petirrojo de segunda mano que viene con un neumático un poco desinflado, un embrague poco fiable y que huele ligeramente a huevos podridos cuando estás dentro de él.

«Octopus’s Garden» suena tan desesperado por ser «Yellow Submarine» que en realidad es bastante triste de escuchar. Llamarla desesperada por ser algo es quizás un poco injusto, ya que suena tan aburrida de su propia existencia que sentir una emoción tan fuerte como la desesperación sería probablemente exagerado. Los Beatles probablemente se adentraron en la canción tratando de lograr una especie de paraíso nebuloso y despreocupado, aunque en lugar de ello sólo suena medio dormido y fingido.

A esto no ayuda que el hombre que la dirige sea Ringo, el hombre con todo el rango vocal de un caballo con dolor de garganta, que se las arregla para dar tanta emoción y pasión sobre este mágico reino submarino en el que supuestamente quiere vivir desesperadamente como probablemente lo haría si descubriera que hay un ligero descuento en los sándwiches de huevo y berro en el supermercado. Es difícil sentir algún tipo de conexión con este país de las maravillas acuático, cuando probablemente se han pronunciado discursos más apasionados y convincentes sobre los beneficios de ser hervido vivo que esto!

03) ‘Wild Honey Pie’

‘Wild Honey Pie’ simplemente no es agradable de escuchar. Se sitúa orgullosamente en la pista cinco de ‘The White Album’, con toda la gracia y el decoro de un hombre que vomita sobre un indigente. No sólo es totalmente insoportable, sino que, como si se tratara de una broma cruel, viene directamente después de «Ob-La-Di, Ob-La-Da», porque los Beatles obviamente pensaron que los oyentes no habían sufrido lo suficiente hasta ese momento. Es, literalmente, el equivalente musical a pasarse todo el día paleando heces rancias de vaca en un campo y que una vaca defeque inmediatamente en tus zapatos una vez que hayas terminado.

Es difícil siquiera pensar en palabras para describir con precisión esta canción. Se trata literalmente de 50 segundos de McCartney tocando un riff de guitarra plinkity plonkity increíblemente exasperante mientras chilla el título de la canción como un loro con daño cerebral durante toda la canción. Eso es, literalmente, todo. Si encerraras a un gorila en una habitación con el mismo instrumento que utilizó Macca, casi seguro que se le ocurriría algo más agradable de escuchar. Incluso si el gorila no tuviera brazos, el resultado sería más agradable.

02) ‘Maxwell’s Silver Hammer’

‘Maxwell’s Silver Hammer’ ha sido calificada como la canción que rompió a los Beatles, tardó tres días en grabarse y fue aparentemente la canción más cara que jamás grabaron, ¿y el resultado? Un terrible espectáculo de marionetas que parece estar dirigido a los niños que a veces comen pegamento.

Imagina a un Barney el Dinosaurio borracho, dando tumbos sin rumbo por su horrible entorno chillón. Esa es una representación visual de cómo suena la canción. Totalmente insufrible de principio a fin, ‘Maxwell’s Silver Hammer’ se basa en el ficticio Maxwell Edison, un estudiante de medicina al que le gusta matar gente con martillos. Paul McCartney, el genio del mal que está detrás de la canción, decidió entonces esconder esta escalofriante historia en una canción pop alegre y optimista tras inspirarse en las obras de Alfred Jannings.

Podría haber sido un buen concepto para una canción, si Paul no se hubiera esforzado tanto para que fuera un éxito que terminara siendo este calvario kitsch poco pegajoso que pisa fuerte como un elefante que aún no ha aprendido a caminar correctamente antes de terminar con lo que parece el resultado de cuando Ringo se quedó dormido en un sintetizador Moog. ‘Maxwell’s Silver Hammer’ es simplemente lo peor.

01) ‘Revolution 9’

Al principio quería dejar ‘Revolution 9’ fuera de esta lista ya que no se puede calificar como canción, pero finalmente cedí así que aquí está: La peor «canción» que escribieron los Beatles. En lo que sólo puedo imaginar que fue un intento de impresionar a Yoko Ono, John Lennon decidió hacer esta pesadilla de collage sonoro vanguardista de ocho minutos y medio de duración que se suponía que era un intento de mostrar la revolución en el sonido.

Por supuesto, no suena como una revolución, sólo suena como un lío de sonidos aleatorios mal ensamblados con alguien diciendo ocasionalmente «número 9» a lo largo de ella, porque por qué demonios no. Es tan incuestionablemente malo, que de alguna manera va más allá de eso, convirtiéndose en una gran losa de la nada que flota en el vacío musical sin hacer nada más que existir. Sé que muchos de ustedes pueden estar gritando ahora «No lo entiendes. Es arte» o «¡fue revolucionario para su época!» o algo parecido, y mi respuesta es: ¿has escuchado realmente ‘Revolution 9’ hasta el final? Yo sí, y fueron ocho minutos y medio que ahora recuperaré.

Es el equivalente musical a ver cómo se seca la pintura. De hecho, una vez he visto secar la pintura y fue como hacer un salto en paracaídas en comparación. Si me dieran a elegir entre volver a escuchar ‘Revolution 9’ o meterme un lápiz en el ojo hasta que me llegara al cerebro, no sólo me lanzaría a lo segundo, sino que me ofrecería voluntario para hacerlo en los dos ojos, sólo por agradecimiento a que me dieran la oportunidad de librarme de volver a escuchar esa interminable monstruosidad polifónica.

No hay literalmente nada en todo el mundo, por muy grande o físicamente dañino que sea, que no prefiera hacer antes que volver a escuchar ‘Revolution 9’. Bueno, excepto escuchar ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’, ya que hay límites.