Son tan estúpidos como la frase «es lo que hubieran querido» en un funeral.

Lo que a menudo mantiene unidos a un conjunto de padres mal avenidos no es el deber familiar, sino la interdependencia financiera, el miedo a estar solos, la enfermedad, la religión, el condicionamiento, la complacencia o la cobardía.

Y cuanto más tiempo tengas que vivir, como niño, en una casa empañada por la falta de armonía, la violencia, la discordia o la depresión, peor será para ti; no sólo en ese momento, sino para tu salud mental y relacional permanente.

Por eso no me sorprendió leer una nueva investigación, del University College de Londres, que dice que el divorcio de los padres es menos perjudicial si se produce en la primera infancia.

Según el análisis de 6.000 niños nacidos en el Reino Unido, los que tenían entre siete y 14 años cuando sus padres se separaron tienen un 16% más de probabilidades de sufrir problemas emocionales y de comportamiento que aquellos cuyos padres permanecen juntos.

Grandes noticias, se podría decir. A los niños de hogares discordantes les va peor que a aquellos cuyos padres mantienen una relación amorosa.

Pero lo realmente interesante es que los niños que tenían entre tres y siete años cuando sus padres se separaron no mostraron diferencias con aquellos cuyos padres seguían juntos.

En resumen, si vas a romper, mejor hacerlo antes, en lugar de esperar a que tus hijos sean mayores y tengan más probabilidades de formarse patrones de comportamiento perjudiciales.

Mis padres -una pareja tan espectacularmente mal avenida que incluso su padrino, en su discurso de boda, hizo un chiste sobre que se tiraban la vajilla- pasaron mi infancia de forma intermitente. Finalmente se separaron para siempre tres semanas antes de mis exámenes de nivel A.

El momento fue espectacularmente malo y les dije que si alguna vez se atrevían a volver a estar juntos, no volvería a hablar con ninguno de los dos: una promesa que estaba totalmente dispuesta a cumplir.

El efecto de toda esta inestabilidad y ausencia e incertidumbre fue darme una línea dura y una total incredulidad en el amor duradero a largo plazo durante toda mi adolescencia y la mayor parte de mis 20 años, hasta que finalmente (con mucha ayuda de compañeros y profesionales) empecé a ver que la interdependencia emocional puede ser realmente saludable, además de peligrosa.

Por supuesto, que tus padres se separen es doloroso, triste, desestabilizador, aterrador y una pesadilla logística.

Cualquiera que pertenezca a la pandilla de los «hogares rotos» recordará la presencia desagradable y escurridiza de uno de los padres mientras recorre la casa sacando objetos de las estanterías y de los armarios antes de abandonar el hogar familiar.

Todos recordaremos los sollozos de los adultos en las escaleras; los sombríos fines de semana de «tiempo de calidad» forzado con un padre distanciado; las terribles cenas silenciosas.

Pero todo eso es, yo diría, mucho mejor que pasar tus años de formación bajo arresto domiciliario con dos personas que se odian.

Mejor tener una ruptura desorientadora mientras eres joven, que sufrir años en compañía de dos personas que promueven una guerra corrosiva de insultos, gritos, mentiras, luz de gas, enfurruñamiento, infidelidad o violencia, a centímetros de donde intentas hacer tus deberes.

La idea de que de alguna manera estás protegiendo a tus hijos exponiéndolos a los elementos más venenosos del comportamiento humano es risible.

También es una injusticia atroz que los niños sean conscientes, explícita o inconscientemente, de que sus padres permanecen en un estado de miseria sin amor «por su bien».

Como si la carga de la responsabilidad fuera tuya; que si no estuvieras, esas dos personas habrían seguido sus caminos hace años.

Por suerte, mis padres eran tan inequívocamente incompatibles que nunca caí en esa mentira.

Sabía, desde que tengo uso de razón, que estaban atrapados en una red de miedo, pereza y lujuria que no tenía nada que ver conmigo.

Así que cuando, durante una de sus separaciones, los adultos amables -un profesor, el padre de un amigo- me aseguraban que no era culpa mía, mi respuesta era siempre: «Lo sé. Es de ellos».

El estudio de la UCL, publicado en la revista Social Science and Medicine, también informó de que, por término medio, las madres experimentaban más problemas de salud mental si se separaban cuando los hijos eran mayores.

Esto se debe, en parte, a que el impacto financiero del divorcio es más grave para una mujer cuanto más tarde se produce en el matrimonio, es decir, una vez que sus ingresos, inversiones y pertenencias están tan entrelazados como un seto lleno de enredaderas.

Lo que esto me dice es que si realmente quisiéramos lo mejor para nuestros hijos, entonces todos, hombres y mujeres, nos esforzaríamos por poner fin a la brecha salarial de género, a la regulación de los arrendadores privados, a la gratuidad de las guarderías – todas las cosas que mantienen a muchas parejas atrapadas en matrimonios sin amor y a muchos niños, como yo, viviendo en hogares dañados por ellos.

No hay un buen momento para el divorcio

No, no hay un «buen momento». Jane Gordon dice que, si volviera a tener la oportunidad, se lo habría currado.

Los siete adultos, un niño y un perro reunidos alrededor de una mesa en un pub londinense el pasado domingo parecían probablemente la familia multigeneracional perfecta.

Celebrábamos el cumpleaños de mi hija menor con un brunch que fue, para mí, tan amargo como dulce.

Porque, a pesar de la ilusión de unidad que desprendíamos ante las personas sentadas en las mesas vecinas, en realidad somos una familia rota. Dividida hace unos 15 años por el divorcio.

El hecho de que podamos reunirnos todos en ocasiones especiales y divertirnos es una prueba, supongo, de que hemos logrado lo que algunos podrían llamar una separación «civilizada» o «amistosa».

Pero la verdad es que el divorcio rara vez es civilizado y casi nunca es amistoso.

La ruptura de una familia siempre va a ser dolorosa y la idea de que siempre hay un «buen» momento para divorciarse es, creo, engañosa.

Por supuesto, no es posible ni deseable retroceder el reloj para cambiar los acontecimientos que hicieron que mi ex marido y yo nos separáramos.

Pero creo que si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, podría haber trabajado más duro para mantener nuestro matrimonio unido.

Nuestra ruptura no fue algo repentino, sino un lento alejamiento.

En los últimos años, estaba más absorta en mis hijos -que entonces tenían 21, 19 y nueve años- y en mi carrera, que en la relación con mi marido. Mientras que él, sintiéndose cada vez más aislado, se desconectó.

En ese momento, nuestros problemas parecían insuperables: un futuro separados parecía preferible a un futuro juntos.

Pero si alguien me hubiera dicho la verdad sobre el divorcio -me hubiera explicado exactamente cómo, en los años venideros, repercutiría en nuestras vidas y en las de nuestros hijos- quizás todavía estaríamos juntos.

En cambio, ambos nos creímos la idea de que divorciándonos podríamos conseguir una «ruptura limpia» y un «nuevo comienzo». Ninguna de las dos cosas funcionó.

Aunque seguimos adelante con nuevas relaciones, éstas también se rompieron y hoy los dos estamos solteros y, sí, a veces solos de una manera que confirma mi creencia de que el divorcio nunca es algo bueno.

Y no significa que vayas a ser más feliz de lo que hubieras sido estando juntos.

Me preocupa que decir a los padres que es mejor divorciarse cuando los hijos tienen menos de siete años les desanime a superar las jorobas de infelicidad por las que pasa cualquier matrimonio.

El divorcio, ahora creo, sólo puede verse como una opción favorable al matrimonio en las circunstancias más desesperadas.

Ningún matrimonio es perfecto, pero la mayoría son probablemente lo suficientemente buenos.

Pero, en el momento de mi ruptura, no comprendí esta gran verdad.

No fue hasta la muerte de mis padres, unos años más tarde, cuando me di cuenta del verdadero impacto que tendría mi divorcio.

Sus muertes -con seis meses de diferencia, después de sesenta años de matrimonio sólido, pero nada perfecto- me hicieron ver lo que, al decidir separarme, había negado a mis propios tres hijos.

Puede que no perdieran a sus padres cuando nos divorciamos, pero sí el hogar familiar y la continuidad de la vida que hace que el viaje de niño a adulto sea mucho más reconfortante y seguro.