El artículo de hoy responde a la pregunta de una lectora (a través de Pregúntale a Melissa!) sobre cómo saber si tu pareja querrá comprometerse alguna vez, especialmente si ha dicho que no está preparado para el compromiso. En mi respuesta, ofrezco una perspectiva sobre lo que realmente es el compromiso, por qué se alejó después de haber iniciado una relación, y en qué deberías centrarte ahora cuando estás sanando un corazón roto:

Querida Melissa,

Recientemente rompí con un chico. Estoy saliendo con un hombre increíble, aún no está divorciado, separado casi un año y medio, con dos hijos. Yo estoy divorciada un año y separada años.

He estado saliendo con él durante diez semanas estupendas, se ha vuelto distante y ha dicho que no está preparado para un compromiso. Me he enamorado totalmente de él y estoy destrozada.

¿Cambiará de opinión? No creo que lo haga ya que dijo que quería seguir siendo mi amigo. También estoy pensando que es conmigo con quien no quiere estar realmente.

Corazón roto

Corazón roto,

Gracias por tender la mano. Realmente te siento. Es duro cuando estás enamorada de alguien y no siente lo mismo de vuelta.

¿Qué es el compromiso en las citas y las relaciones?

Sé que es muy difícil cuando, después de dos meses y medio de estar en una relación, él se aleja.

A veces empieza como un romance relámpago, una conexión diferente a la que tú o él habéis experimentado antes.

Pero luego «se aleja.»

Tal vez deja de responder a los mensajes de texto y a las llamadas telefónicas.

Tal vez empieza a faltar a las citas nocturnas en el último minuto.

O tal vez su estado de ánimo cambia y simplemente no es la misma persona que era.

Sea cual sea el resultado de su relación, es una señal desafortunada de que se involucró con usted antes de averiguar realmente lo que quiere.

O tal vez sí sabe lo que quiere pero no supo (o tuvo miedo) de comunicarlo de una manera realmente honesta y comunicativa sobre cuáles eran sus intenciones.

La conclusión es que se involucró cuando no estaba preparado para una nueva relación; no fue claro consigo mismo ni contigo sobre lo que realmente quería.

Al final decidió que no quiere estar en una relación comprometida en este momento.

Al final del día, el compromiso es una elección.

Y viene con una actitud y acciones muy claras, como describo en mi artículo ¿Qué es el compromiso en las citas y las relaciones?

Es la decisión de ser «todo en».

Y es una decisión que llega sólo cuando ha habido mucha previsión consciente.

Típicamente no decidimos comprometernos con alguien sin realmente pensarlo y tener muy claro que es el camino correcto para nosotros.

Y sí, tenemos que salir y conocer a alguien por un tiempo antes de decidir hacer un compromiso.

Pero en el escenario ideal, su decisión y la comprensión de que «no estaba preparado» habrían llegado mucho antes y habría sido sincero con su incertidumbre sobre el compromiso mucho antes, en lugar de romperlo contigo después de que ya os hayáis vinculado emocionalmente y enamorado profundamente.

Enseño a la gente en mi programa cómo ser altamente consciente en sus relaciones (idealmente antes de entrar en las relaciones) para que puedan realmente prepararse para el éxito de la relación y protegerse de ser devastados, mientras que todavía están saliendo y conociendo a alguien.

Lo importante es averiguar qué necesitas y requieres para tener una relación satisfactoria?

Y luego, cuando estés saliendo, ver realmente si él se alinea con y puede apoyar tus necesidades y requisitos de la relación.

¿Cambiará de opinión?

No hay manera real de predecir esto con exactitud.

La verdad es: Podría cambiar de opinión, si así lo decide.

Como mencionaste, dijo que le gustaría «seguir siendo amigos» contigo, lo que podría ser su manera de decir que no quiere una relación romántica contigo, sólo quiere una amistad.

Y si no está dando pasos hacia la profundización de vuestra relación o haciendo el trabajo necesario para que pueda estar emocionalmente disponible para profundizar en su relación contigo, no parece probable que cambie de opinión a corto plazo.

Pero su preparación para la relación y su deseo de un compromiso no están bajo tu control.

Así que no puedes predecir con certeza cuándo o si él querrá tener una relación contigo.

La única persona sobre la que tienes control es sobre ti misma.

Pero preguntarse y esperar que él cambie de opinión puede realmente hacer un número en tu autoestima y espíritu porque no puedes controlar el resultado, y puede llevar a sentirte sin esperanza y sin poder.

Cada vez que basamos nuestro éxito en algo fuera de nuestros propios recursos internos, en algo que no podemos controlar, nos predisponemos al fracaso.

Así que te animo a que, durante este tiempo en que te sientes con el corazón roto, te vuelvas hacia dentro y te centres en TI.

Y sintoniza con el amor y el alimento que puedes darte a ti mismo.

Está bien sentirse triste.

Está bien sentir la pérdida.

Todos estos son sentimientos normales cuando tenemos el corazón roto.

Pero no te culpes en lo más mínimo por las decisiones que él tomó.

Si él está eligiendo no estar en una relación romántica contigo, puede ser muy fácil culparte por «no hacer» o «no ser» algo que podría haber conseguido que se quedara.

Y luego, a veces, si lo permites, tu mente puede interpretar erróneamente que su elección significa algo sobre lo que eres como persona o tu valía para ser amada.

Es una gran trampa porque, al igual que cuando esperamos que alguien cambie, cuando empezamos a culparnos por el comportamiento y las elecciones de otras personas, erosionamos nuestro sentido del yo y nuestro sentido del poder: acabamos dejando que otras personas determinen nuestra valía para el amor.

Por qué esta ruptura se siente tan devastadora y qué hacer ahora

Observo que utilizas algunas palabras realmente fuertes: «totalmente enamorado», «devastado», «con el corazón roto…»

Yo he pasado por eso: amar tanto a alguien que cuando no me correspondía, me sentía absolutamente destrozada. Y eso me volvió loca durante un tiempo. Fue difícil salir de ello.

Me he preguntado por qué algunas personas se recuperan de las rupturas mientras que otras realmente luchan contra el dolor.

A menudo, es la diferencia entre el amor y el apego.

Una ruptura puede ser especialmente devastadora para algunas personas porque no sólo sienten que están perdiendo a un novio, sino que también sienten que están perdiendo parte de su ser.

No fue hasta que empecé a trabajar realmente en mí misma y a estudiar las relaciones que me di cuenta, en retrospectiva, de que mi dolor y mi lucha por superarlo se debían en gran parte a un apego insano a la relación.

Así que, además de echar un vistazo a los artículos enlazados en este post, te animo a que te preguntes:

¿Qué hay en esta ruptura que sea especialmente doloroso y devastador?

¿Qué pensamientos surgen? (Llevar un diario es estupendo para este tipo de autorreflexión)

Y también pregúntate, ¿qué necesitas para sanar?

¿Qué necesitas para sentirte nutrido y empoderado?