¿Poner constantemente las necesidades de tu pareja por encima de las tuyas? La psicóloga de b+s Jacqui Manning revela los peligros ocultos de ser demasiado complaciente, y cómo empezar a poner tus necesidades de nuevo en la agenda.

Imagina este escenario: has tenido un día duro en la oficina, así que le pides a tu pareja -que llegará a casa antes que tú- que prepare la cena. Después de un largo viaje al trabajo, entras y encuentras a tu otra mitad viendo Netflix en el sofá y sin cena a la vista. ¿Admites que estás un poco molesto y le preguntas si puede pedir comida para llevar?) Aceptar sus disculpas, decirles que descansen y dirigirse a la cocina con una sonrisa…

Mientras que la opción A parece que tienes un buen control de tus emociones y la B indica que tienes algo de rabia contenida, la C suena como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo.

Jugar a lo seguro

Aunque el adagio puede decir que «nunca se es demasiado amable», cuando se trata de relaciones, ese no es siempre el caso. Si te andas con pies de plomo con tu pareja para evitar conflictos, o te sacrificas hasta el punto de no tener en cuenta tus propias necesidades, tus actos de amabilidad podrían estar creando problemas en el futuro, así como tu relación.

«Si tu pareja está pasando por un momento especialmente estresante -puede que tenga un plazo de entrega inminente en el trabajo o un padre enfermo-, por supuesto que es bueno darle un respiro», explica la psicóloga de b+s Jacqui Manning. «

Dicho esto, no es muy saludable anteponer sistemáticamente sus necesidades a las tuyas. Con el tiempo, puedes empezar a sentirte resentido o agotado porque has establecido un patrón en el que tus necesidades no importan.» Aunque aceptar cosas que preferirías no hacer o esconder tus emociones bajo la alfombra puede parecer mucho más fácil que discutir con tu pareja sobre ellas, la tensión no desaparece realmente.

«Puedes encontrarte criticando demasiado a tu pareja, teniendo pensamientos resentidos o incluso puedes sentir tensión física en el estómago, los hombros y el cuello, o tener problemas para dormir», señala Manning.

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Además, aunque pienses que ser complaciente eliminará la posibilidad de cualquier malestar futuro, pensar constantemente en las necesidades de tu pareja puede provocar la misma ansiedad que intentabas evitar. «Si estás demasiado enchufado a tu pareja y te sientes ansioso o culpable cuando no piensas en ella, es señal de que hay un problema o de que la relación está desequilibrada»

El acto de equilibrio

Según Manning, una de las señales clave de que estás en una relación de cáscara de huevo es si descartas constantemente tus propias necesidades. «Si te olvidas de tus necesidades, piensas que no importan o tratas de ser innecesario y sin deseos, eso es un problema», explica. «Una relación debe ser compartida y debéis estar pendientes el uno del otro con regularidad». Aunque puede que evites las discusiones porque eres una persona poco conflictiva, tus hábitos de abnegación podrían tener raíces más profundas.

«Puede ser porque durante tu infancia se esperaba que fueras el que ayudara o, si eres mujer, puede ser porque la sociedad alaba a las mujeres por ser serviciales y amables», explica Manning. Independientemente de la causa, es importante recordar que es posible ser servicial sin enterrar tus propias necesidades.

«Algunas personas piensan que si no eres servicial, significa que eres egoísta, pero eso no es cierto», asegura Manning. «No satisfacer tus propias necesidades o no pedirle a tu pareja que te ayude conduce al agotamiento y puede hacerte sentir que a tu pareja no le importa». Además de negarte la oportunidad de satisfacer tus necesidades, ocultar tus sentimientos y deseos a tu pareja también le niega la posibilidad de ayudarte. «Si haces las cosas por ti misma siempre, no quedará espacio para que ellos hagan algo cariñoso», explica Manning. «¡A la gente le encanta ayudar a los que ayudan si se les da la oportunidad!»

Reclama tu voz

Deja de caminar sobre cáscaras de huevo con estos cinco sencillos pasos…

Declara lo que quieres

Si has pasado la mayor parte de tu relación anteponiendo las necesidades de tu pareja a las tuyas, puede ser difícil hablar. Para ayudarte a comunicar tus deseos de forma más eficaz, aclara lo que quieres escribiendo tus desencadenantes o cualquier cosa que te agobie.

«Decir ‘necesito más ayuda’ no siempre funcionará porque tu pareja puede no saber cómo o cuándo ayudarte», explica Manning. «Tú sabes por qué estás estresada, pero puede que ellos no, así que si escribes las cosas y creas una lista, podrás expresarlas con más claridad».

Di ‘no’

«Si tu pareja te pide que hagas algo y no te sientes capaz de asumirlo, di que no», dice Manning. Aunque puede causar cierta incomodidad al principio, también puede crear un poco de espacio para respirar y permitirte hacer las cosas desde un espacio de amor en lugar de sentir que tienes que hacerlo.

Programa un tiempo para hablar

En lugar de embotellar tus emociones hasta que estallen al azar, programa un tiempo para charlar. «Dígale a su pareja que le gustaría hablar de un par de cosas y fije un momento para hablar.

También es una buena idea convertirlo en algo regular, tal vez cada domingo o una vez cada quince días», aconseja Manning.

Al comprobar el estado del otro y hablar de las cosas con regularidad, pueden abordar cualquier tensión antes de que se convierta en un problema. «Algunas parejas se resisten a esta estrategia porque suena formal, pero no tiene por qué serlo, y funciona», asegura Manning.

Mantente fiel a ti mismo

Para expresar mejor tus emociones, tienes que ser asertivo, pero esto no significa que tengas que discutir.

«Sé sincero con tu pareja», aconseja Manning. «Dígale que le pone nervioso sacar a relucir sus sentimientos, pero que tiene que hacerlo. Dales el contexto, porque puede disminuir tu ansiedad». También aconseja utilizar afirmaciones en forma de «yo», como «esto es algo que necesito», que parece menos agresivo que decir cosas como «no eres útil».

Vean juntos a un consejero

Si sabes que estás caminando sobre cáscaras de huevo, pero parece que no puedes encontrar tu voz, dale una oportunidad a la terapia de pareja.

«Algunas personas piensan que necesitas estar roto para ir a terapia, pero ese no es el caso en absoluto», explica Manning. «Es una oportunidad para conocer el punto de vista de otra persona y aportar soluciones: es una forma de coaching».