¿Has probado alguna vez un vino que supiera tan increíblemente mal que no pudieras beberlo?

Yo sí. Muchas veces.

Y como soy el «hombre más interesante del mundo» que se especializa en vinos de menos de 15 dólares, mis predilecciones frugales han sometido a mi paladar altamente sazonado a algunos casos ocasionales de horror. Hablo de vinos que son tan abominables que provocan un reflejo nauseabundo. Hablo de añadas con un sabor y un aroma tan penetrantes que los ojos lloran. No, no son lágrimas de alegría, amigos míos. Manténganse sedientos.

Justo a tiempo para la temporada de vacaciones, aquí están mis diez últimas selecciones que deben ser evitadas a toda costa. En otras palabras, aunque sean gratis, no deberías beberlos.

Aquí están los diez peores vinos actualmente en el mercado, cada uno con una inducción permanente en mi bodega de la vergüenza. Que comience la cuenta atrás.

El peor vino del mundo #10 (mención deshonrosa): Todos los «Vinos de Vagabundos»

Esta categoría incluye monstruosidades gastrointestinales como Thunderbird, MD-20/20, Boone’s Farm, Manishewitz, Wild Irish Rose, Night Train, y todas las demás toxinas de tripas de roca que se promocionan principalmente en las gasolineras de los barrios de mierda en botellas con forma de petaca. Sin embargo, no son realmente «vinos» en el sentido clásico (piense en jarabe de maíz combinado con alcohol para fricciones). Le advertimos que estos espantosos brebajes hacen que cualquier cosa de la lista (más abajo) sepa como un Grand Cru perfectamente envejecido, en comparación.

El peor vino del mundo #9 – El Gran Kahuna

Esta abominación la compré en el bar de un hotel el mes pasado. La botella entera costó 21 dólares (¡en el bar!). Eso debería haber sido una gran señal de alarma, ya que ninguna botella completa de vino servida en un bar va a costar menos de 30-35 dólares. Tomé un sorbo y pensé que se me iba a caer la lengua. Intenté bajar media copa con una Heineken kicker, pero ni siquiera eso fue suficiente. En cuanto a cómo salí del lío, fingí «no sentirme bien», me retiré a mi habitación de hotel con la botella llena en la mano (explicando que quería disfrutar del generoso regalo en la intimidad), y luego vertí rápidamente el contenido restante en el lavabo del baño. Esta mierda es terrible.

El peor vino del mundo #8 – Cualquier vino italiano

Los italianos somos conocidos por la grandeza en lo que respecta a la música clásica, las bellas artes, el romance, el arreglo de los partidos de fútbol y la vida al máximo. Desgraciadamente, ese mismo espíritu generoso no se traslada a los vinos italianos. Sé que esto es una blasfemia, sobre todo porque Italia es conocida como un gran productor de vino. Es sólo que de los cientos de vinos de cosecha italiana que he probado en las últimas dos décadas, ni uno solo me ha dejado una impresión positiva. Prácticamente todos los tintos tienen un tanino tan pesado que mi boca suele sentirse como si acabara de masticar un palo de tiza. Seguiré buscando el Santo Grial de los vinos italianos bebibles, y quizás algún día encuentre uno que sea adecuado. Pero hasta ahora, todavía no he encontrado nada ni siquiera remotamente satisfactorio.

Postdata: Después de publicar esto, me llamó la atención que algunos vinos italianos, especialmente los dulces de aperitivo y de postre, pueden ser espléndidos. La subcategoría «aceptable» incluye algunas variaciones de Prosecco y Moscato (y otras).

El peor vino del mundo #7 – Cualquier «vino espumoso» barato (también conocido como champán)

¡Qué manera de arruinar una celebración de Nochevieja! Estos cubos de basura como Andre, Mumms, Korbel, Cook’s y el resto son un billete barato seguro para una mala resaca. El peor de estos licores burbujeantes es algo llamado Freixenet, que suena realmente francés, pero que en realidad se fabrica en una planta química en España. El Friexenet es tan jodidamente malo que la última vez que lo ingerí (vale, mucho), me perdí todos los partidos de la liga universitaria del día siguiente porque estuve vomitando bilis amarilla en la ducha durante las siguientes 24 horas.

El peor vino del mundo #6 – Cualquier Zinfandel blanco

El Shitter Home debería estar prohibido. Como mínimo, no debería llamarse «vino». El Zinfandel blanco es un paso más allá de los llamados «vinos vagabundos», que son conocidos por su dulzura y por su zumbido barato. Hace aproximadamente un año, alguien con buenas intenciones me compró una caja (¡una caja!) de algo llamado Sutter Home White Zinfandel. Intenté atragantarme con una botella. Pero me rendí después de dos tercios de un vaso. Todavía tengo 11 botellas guardadas en algún lugar del garaje (para servirlas a futuros invitados que no lo sepan).

El peor vino del mundo #5 – Cualquier Merlot

El Merlot tuvo muy mala fama cuando se estrenó la película «Sideways». Se informó de que las ventas de Merlot llegaron a caer un 30% en Estados Unidos justo después. En una escena clásica, el protagonista de la película, un snob del vino interpretado por Paul Giamatti, despotrica sobre su aversión al Merlot. Cuando vi a Giamatti hablar de lo mucho que odiaba el Merlot, quise levantarme y aplaudir. El Merlot es para el vino lo que la cerveza Lite es para la cerveza. Es una pérdida de tiempo y de consumo aguada, comprometida y sin sabor. Es una oportunidad perdida para disfrutar de algo mucho mejor. Es como ir a un asador y pedir una hamburguesa. Es una revelación de que el bebedor no «entiende» cuando se trata de vino o cerveza. Los bebedores de Merlot y cerveza Lite (por ejemplo, cualquier cerveza ligera) no merecen ningún respeto. Son aficionados.

El peor vino del mundo #4 – Yellow Tail

Yellow Tail parece bastante inocente. Por la apariencia de la botella, incluso se podría suponer que es bebible. ¿Quién no se sentiría tentado por este encantador australiano? ¿A quién no le gustan los canguros? Bueno, las apariencias engañan. Este vino viene de «abajo», de acuerdo. El problema es que no sé de qué viene exactamente. El fregadero de la cocina, tal vez. Naturalmente, este es uno de los vinos más vendidos en América, lo que te dice todo lo que necesitas saber sobre el estado actual del país, ahora mismo.

El peor vino del mundo #3 – Charles Shaw

¡Mierda! ¡Esta cosa es repugnante! Comúnmente conocido como el vino de la casa en Trader Joe’s, por lo demás un lugar decente para comprar, Charles Shaw se anuncia como «2-buck chuck». Hay una buena razón para que esta gasolina afrutada tenga un precio de 1,99 dólares. Porque ni siquiera vale la pena el precio de descuento del sótano de la ganga. Cabernet, Chardonnay, Merlot – no importa. Todos saben igual de mal. Hace algún tiempo, cometí el grave error de calcular la compra de un vino llamado «Reserva Especial», que costaba la friolera de 3,99 dólares, el doble que el vino estándar de Charles Shaw. No se podía beber. Ese tormento me hizo preguntarme: si el vino de primera calidad cuesta el doble y sin embargo es tan horrible, ¿qué tan malo debe ser el más barato? No sé quién demonios es «Charles Shaw», ni siquiera sé si esa persona existe realmente, pero una cosa es segura. Es al vino lo que Spirit Airlines es al vuelo.

El peor vino del mundo #2 – Cualquier «vino de jarra»

Cualquier vino de gran tamaño que se sirva en una gran jarra con tapón de rosca y asa es una mierda total. El peor (e inexplicablemente el más popular) de estos vinos de mierda es una atrocidad líquida llamada Carlo Rossi. Ves, te dije que los vinos italianos son horribles.

El peor vino de todo el mundo – Cualquier vino servido a temperatura ambiente

Así es. Cualquier vino vertido en una copa y servido a 75 grados se convierte en una parodia instantánea, y cualquier restaurante que cometa el imperdonable crimen de servir lo que de otro modo sería una cosecha abundantemente acuosa a una temperatura que se acerca al agua del baño debería ser cerrado y quemado hasta los cimientos. Nada destruye peor el sabor de un vino, o revela la ineptitud de un camarero/camarero/sumiller que servir una buena batalla de vino a temperatura ambiente. Ningún vino es lo suficientemente bueno como para soportar tal negligencia y abuso intencionados.