Publicada originalmente como una «nota» de Facebook – http://www.facebook.com/childlessstepmoms

«¡Está sobrepasando sus límites!»

Este fue mi pequeño proyecto de investigación. Me atrevo a decir que el problema más común en las familias mixtas tiene ALGO que ver con los límites. Diariamente me contacta alguien que está lidiando con esto. Ya sea una madre o una madrastra, es un problema, de alguna forma, en casi todo lo que hacemos. Pero como madrastra, sólo veo mi lado. Así que busqué los respetados puntos de vista de las BMs en la página y ofrecieron una GRAN visión.

El tema:

La madrastra está herida porque la biomamá la ha acusado de sobrepasar sus límites. O bien es increíblemente fría y dice que no va a abordar qué límites concretos se están rompiendo, sólo que lo son. O es tibia y de vez en cuando los aborda aquí y allá. O es caliente y ataca a SM por cada movimiento que hace y de alguna manera no importa lo que SM haga, es sobrepasar un límite.

Antes de continuar, POR FAVOR LEA LO SIGUIENTE. SIEMPRE HAY excepciones. A VECES es la biomamá la que recibe mierda de la madrastra. A veces una de las partes, o incluso ambas, han intentado comunicarse sin éxito. Lo entiendo. Como madrastra con custodia, soy una de estas excepciones. Así que, por favor, de antemano, entiendan, lo entiendo, todos lo entendemos, hay excepciones. Este pequeño estudio era para la MAYORÍA – los que tienen aunque sea una LIGERA oportunidad de comunicación abierta – aunque sea sólo a veces.

Bien, entonces, continuando. Como madrastra planteé la siguiente pregunta :

«Creo que uno de los mayores problemas entre las biomamás y las madrastras son los límites. Me doy cuenta de que hay algunos padrastros realmente locos que se lanzan a un nivel irracional y, por lo tanto, sobrepasan sus límites… y algo más. Pero la mayoría de nosotras no sabemos realmente dónde están esos límites y nos beneficiaría que una biomadre nos dijera específicamente qué es aceptable y qué se pasa de la raya, en su opinión. Mi esperanza en este ejercicio es la capacidad de hablar libremente y compartir sin que sea tan personal (en cuyo caso algunas personas pueden contenerse). Esto es sólo un estudio general. En mi situación creo que nos habría ido MUCHO mejor si ella me hubiera dicho lo que creía que era «sobrepasarse» en lugar de acusarme de sobrepasarme sin ningún ejemplo real. Nota ** Yo intenté tener esta conversación con ella primero y ella no me correspondió (en caso de que te lo preguntes o creas que las madrastras deben ser las que inicien esto). Entonces, ¿qué has hecho, si es que has hecho algo, para tratar de comunicar los límites que esperas de la madrastra en la vida de tus hijos?»

La respuesta fue abrumadora. Recibí de todo, desde escuchar que la BM y la SM se llevan muy bien, hasta el otro extremo: se odian, una ha intentado comunicarse pero la otra no es receptiva, etc. Esos son los extremos de los que hablo. Así que para aquellos que caen en esa categoría, simplemente agárrense que luego me pongo con ustedes 🙂

Para el resto que no están en esas categorías, encontré que CASI todas las biomamás dijeron que era un trabajo en progreso. Que nunca tuvieron una sentada específica con la madrastra, pero que abordaron los problemas de límites cuando surgieron. La MAYORÍA dijo que la madrastra no había intentado cruzar ninguna línea importante, y que por lo tanto las conversaciones de este tipo se dejaban estrictamente para ciertos momentos y ejemplos específicos.

Cada biomadre dijo que creía que sus límites eran diferentes, excepto en UN nivel.

«Primeros». Todas dijeron que esperaban que todas las «primeras veces» de los niños fueran respetadas y reservadas para ellas. Una petición razonable pero, de nuevo, recuerda que se trata de madres INVOLUCRADAS y auténticas. Hay algunas de nosotras (ejem) que no tenemos una madre activa en el cuadro. Tengo un acuerdo general del hecho de que cuando un BM elige no estar involucrado, es su problema para perder en los «primeros» – pero de lo contrario, un SM tomar un «primero» es un no-no.

Como un padrastro de custodia sin participación BM, estoy totalmente de acuerdo. No sudo los primeros porque ella ha renunciado a ellos. Pero si ella todavía fuera una parte activa de su vida, (hubo un tiempo en que lo era – más o menos) yo habría respetado esos límites y creo que tú también deberías hacerlo como SM. Eso me parece una cortesía común, dentro de lo razonable. Me doy cuenta de que la situación de cada uno es diferente y las visitas y los horarios, yadda yadda lo entiendo. Pero entiende el panorama general. Las biomamás quieren primicias. Las biomamás implicadas quieren primicias. ¿Puedes culparlas? Yo no puedo.

Pero como la mayoría de ellas dijeron que lo abordaron sobre la marcha y no en una discusión inicial, indagué un poco más. ¿Por qué? Por qué no habían tenido una discusión así? Parece un tema muy importante, ¿no? Especialmente para las biomamás que se desahogan con la madrastra en la situación y la acusan, «¡cómo se atreven a sobrepasarse!»

Bueno, espera. Qué es una expectativa realista aquí? Sí las primeras, y las cosas GRANDES, las SM deberían saber más. La mayoría lo hacemos y lo respetamos. Pero, lo siento ustedes madrastras raras tratando desesperadamente de tomar el control y ser todo tipo de alienación a BM – No estoy realmente apoyando aquí. En realidad eres el equipo que continúa con el estigma de la madrastra malvada, así que creo que necesitas tomarlo con calma y recordar que incluso las madrastras custodias – estamos destinadas a ser adiciones, no reemplazos – incluso si la madre «real» no está en la imagen. Y esos tipos, lo entiendo, están ahí fuera …. los que son un poco demasiado «mano que mece la cuna – esque»….shudder..Ellos son la excepción. Pero el resto de nosotras, incluida yo misma, somos una de las madrastras que se esforzaron tanto por no pisar ningún dedo del pie y aún así sentí que todo lo que hacía estaba mal. ¿Si estos límites eran tan importantes, por qué no se hablaba de ellos conmigo? Incluso traté de discutir estas cosas con ella – no una sentada específica, pero traté de venir a ella para ver lo que esperaba – y fue soplado fuera. Como algunos de ustedes pueden relacionarse.

Por favor, sepan que mi PROPÓSITO es el crecimiento personal y espero compartir un lugar para que ustedes crezcan también. Pero eso significa estar abierto a la autoevaluación honesta. El propósito de que yo busque a OTRAS biomamás, frente a la que tú estás tratando es para que puedas ver la persectiva sin sentirte atacada. Pero sus respuestas fueron muy útiles. Por favor, téngalo en cuenta cuando le cuente las piezas de información más interesantes y esclarecedoras que recibí sobre este tema.

Entonces pregunté «por qué». «¿Por qué?» como biopadre no habías tomado la iniciativa de explicar detalladamente al principio lo que esperabas de la madrastra en tu vida?

Las respuestas:

«Los límites establecidos de antemano siempre son más fáciles de seguir. Pero no creo que esperar que la madre dé un paso adelante sea siempre realista- se está acostumbrando a la idea de que otra mujer, a la que no ha pedido, comparta la vida de sus hijos muy de cerca.»

«En realidad, ni siquiera era consciente de mis propios límites hasta que se cruzaron algunos de ellos y me sentí afrentada ~ además, creo que nunca esperé que otra mujer quisiera ser reconocida por los niños, tanto.»

«Creo que si una madre sentara a una madrastra y empezara a enumerar sus límites, haría que la madrastra se sintiera como una niña… Sé que eso sería desagradable para mí… haciendo que pareciera que *ella* tenía esas expectativas sobre mí…»

En primer lugar, esas son respuestas muy interesantes, ¿no estás de acuerdo? Nosotras como madrastras no siempre pensamos en el hecho de que las biomamás no nos eligieron para estar involucradas con sus hijos, MUCHAS no saben qué esperar de una madrastra como nosotras no sabemos qué esperar al tratar con una biomamá. Además, ¿has visto la parte en la que dice que no quiere que la madrastra se sienta como una niña? Tal vez te lo perdiste. Yo no. Pensé que eso era enorme. Sé que no es SIEMPRE el caso, pero tal vez no conocen sus propios límites hasta que nos «metemos» con ellos y tal vez algunas biomamás incluso tienen una ligera preocupación por NUESTROS sentimientos también.

Así que pensé, qué maravillosa visión. OKAY eso tiene SENTIDO entonces por qué no vendrían a nosotros sobre este tema de los límites en algunos casos. Pero entonces, ¿qué les parece que una madrastra se dirija a ELLOS al respecto?

«Eso habría sido genial ~ Creo que sería difícil ser negativo sobre algo así. Alguien preguntando por tus límites para poder respetarlos es ENORME»

«Habría estado muy abierta a que SM me preguntara cuáles eran mis límites- y creo que eso envía un doble mensaje: Te respeto lo suficiente como para preguntar, pero estoy aquí y no voy a ninguna parte. Así que trabajemos juntos»

¿Has mirado alguna vez desde esa perspectiva? Tal vez que TÚ hagas el primer movimiento y trates de ver genuinamente de dónde viene BM ES lo mejor que puedes hacer. Vuelve a leer lo que dijo: «eso envía un doble mensaje: Te respeto lo suficiente como para pedirlo, pero estoy aquí y no voy a ninguna parte. Así que vamos a trabajar juntos». ESE es DEFINITIVAMENTE un mensaje justo y honesto, y uno que estaría encantado de enviar. No es grosero, no está menospreciando a nadie. En mi opinión, es bastante acertado. Sé que lo digo a menudo, pero os animo constantemente a que intentéis establecer una comunicación abierta. «¡DE NINGUNA MANERA!», «¡ES UNA PERRA LOCA!», «¡INTENTÉ QUE NO ME ESCUCHARA!». Vale, para algunos de vosotros ese es el caso. PERO NO TODO EL TIEMPO. Y espero que esto arroje algo de luz si puedes siquiera INTENTAR discutir estas cosas con BM sobre POR QUÉ presiono tanto por esto.

Por último, pregunté, «¿qué pasa cuando BM se va sobre los límites que nunca se abordaron, pero ella no dará ejemplos específicos?»

«En cuanto a las mamás que cambian las reglas en el medio del juego, les aconsejaría que exijan detalles específicos, y si no se da ninguno, no te preocupes. Probablemente se trate más bien de que la mamá se siente amenazada, si no puede aportar algo concreto que respalde su propio argumento.»

Y ahí lo tienes. Directamente de las biomamás. Ya sé que ALGUNOS de vosotros NO PODÉIS HACER ESTO Y EL OTRO PADRE NO ESCUCHA NI SE COMUNICA CON VOSOTROS. Pero ALGUNOS de ustedes PUEDEN. Y deberíais hacerlo. Si hay un problema de límites, abordadlo. Si no se puede abordar, no te lo tomes como algo personal.

Me doy cuenta de que esto suscitará una discusión acalorada para algunos, pero EXIJO que no haya ataques. El propósito era el crecimiento y una mirada genuina en lo que podría ayudar en su propia aventura de mantenimiento de la paz. No todo el mundo se beneficiará, pero incluso si este ejercicio ayuda a una sola relación, mi propósito se ha cumplido.