La mayoría de los currículos son normales o mediocres. Sólo una pequeña fracción de ellos es realmente brillante. Y luego, están los peores currículos.

Los malos currículos se caracterizan por una confianza impermeable, falta de atención a los detalles y rareza general.

En los últimos años, los creadores de currículos han hecho que sea mucho más difícil hacer un currículo realmente terrible. Por otro lado, cuando finalmente te encuentras con un currículum terrible, es aún más singular.

Aquí tienes los 10 peores currículums que los reclutadores han compartido en internet. ¿Hay algo que podamos aprender de ellos?

Mi pequeño y loco currículum

Este currículum puede parecer una broma tonta, pero Joseph tiene una formación académica bastante sólida y una experiencia laboral considerable.

Reflejando su mente metafórica, «tenía su propio reactor nuclear para jugar», «incursionó en la domesticación» y se aseguró de que «miles de ponis trabajadores tuvieran almuerzos de calidad, atendidos con granos, avena y hierbas todos los días.»

Con todo, es sin duda una lectura fácil y placentera para niños pequeños y que tiene un efecto extremadamente polarizador entre los posibles empleadores.

«O la persona menos o más empleable de la historia» – The Huffington Post

La lección:

• No utilices pronombres personales -ni animales o criaturas de cuento- en tu currículum y no seas excesivamente informal.
• Asegúrate de que el diseño del currículum que elijas refleje tus competencias profesionales y las habilidades blandas que quieres subrayar.

Resumen espeluznante de Ricky

El señor Santangelo aparentemente conoce su oficio. Pero si da más miedo que el Joker de Batman, ¿a quién le importa?

Sorprendentemente, la autopresentación de Ricky contiene algunos elementos estructurales básicos. Hay una declaración de intenciones: «Prepárate para que Ricky te deje boquiabierto» y un sucinto resumen del perfil: «Ricky lo ha visto todo… sabe cómo ir a lo grande». El tercer párrafo ofrece fragmentos de su experiencia laboral y una audaz visión de futuro «ahora estoy preparado para el cine».

Tampoco falta una referencia indirecta: «MÓVILES TOM CRUISE HORA DE LA NUEVA SANGRE»

La lección:

• No uses las mayúsculas. Es el equivalente digital de gritar, no un leve énfasis.
• Tu currículum es un documento profesional formal. Sé educado y no digas nunca palabrotas.
• Da a tu currículum un poco de estructura. Echa un vistazo a nuestra guía de formato de currículum.

Currículum de jefa de bebés

Solicitar un trabajo que pague 100k al año con una foto de un bebé puede parecer un suicidio profesional. Pero no para Jane Roe, sin embargo.

Lo que dice el currículum: El bebé está tirando para un puesto de gerente. Es más, el resumen del perfil dice que la niña de dos años ya tiene 4 años de experiencia en el sector. Bastante impresionante para una niña que todavía está esperando celebrar su segundo cumpleaños: Pensando que podría ser bonito, Jane Roe utilizó una foto de ella, cuando era un bebé y la convirtió en lo primero que mirará el reclutador al hojear su currículum.

La lección:

• Si quieres usar una foto en tu currículum, asegúrate de que es una representación exacta de tu aspecto actual.

Currículum de un traficante de drogas

Mirando este currículum, estamos bastante seguros de que incluir un hueco laboral sería una mejor opción. Especialmente cuando tu título de trabajo era Nefarious Dude y tu experiencia profesional consistía en actividades ilegales y en cumplir condena en la cárcel.

La lección:

• Enumera la experiencia laboral que sea relevante para el trabajo que solicitas.
• Usa verbos de acción y adjetivos potentes en las listas con viñetas.

Canela Word Art Resume

Canela, ferviente amante del Word-art, no parece importarle mucho usar un mal formato, manías raras, gramática y vocabulario inapropiados – lo que sea que signifique «la gente de las verduras» y «los retrasados».

Si no hay nada más, este currículum demuestra que incluso si quieres «servir al Señor», tienes que hacer algunas cosas bien.

La lección:

• Sigue con fuentes básicas como Arial, Times New Roman, Helvetica, Georgia o Calibri.
• Incluye aficiones que reflejen tus habilidades blandas.
• Sustituye los párrafos abultados por viñetas para mejorar la legibilidad.

Lorem Ipsum Resume

No corregir tu currículum siempre tiene un coste. Ya sean caracteres que faltan, palabras mal escritas o texto de relleno, un error estúpido puede decidir tu destino y enviar instantáneamente tu currículum a la basura.

Si estás en el proceso de editar y redactar tu currículum, o empiezas con una plantilla, asegúrate de cambiar el nombre del archivo en tu ordenador. Así evitarás enviar tu currículum inacabado y matar tus perspectivas de trabajo incluso antes de empezar.

La lección:

• No utilices tu currículum para buscar trabajo sin corregirlo (o hacerlo corregir).

Contrátame o muere

Tu madre, tu mejor amigo, tu reclutador – todos saben que quieres conseguir un trabajo. Pero escribir «CONTRÁTEME» una y otra vez al final de la página es quizás lo último que impulsará tus perspectivas de trabajo.

La lección:

• Asegúrate de incluir referencias junto con su información de contacto y su situación (profesores universitarios, antiguos empleadores, profesionales del sector). Consulta nuestra guía sobre cómo pedir referencias a alguien.
• Revisa dos veces la ortografía. Usar «aceptar» en lugar de «excepto» o «dallers» en lugar de «dólares» no te llevará muy lejos.

El currículum de un superhumano

Claro. La confianza es una ventaja, pero cuando llega tan lejos empieza a ir en contra de los esfuerzos de búsqueda de empleo.

Cuidado con la insolencia y el exceso de confianza en uno mismo. No intente salpicar sus documentos profesionales con detalles de su vida sexual o de su experiencia con sustancias de diversa índole. Su currículum estará mucho mejor sin ellos.

La lección:

• Mantén la modestia, utiliza mucho sentido común – y no demasiadas viñetas.
• Enumera tu experiencia laboral en orden cronológico inverso. Los trabajos más recientes deben aparecer en primer lugar.

Currículum Vitae

Yale, Harvard y Oxford son magníficas instituciones académicas. Pero afirmar que ahí es donde estudiaste sin incluir los detalles significa simplemente una mentira descarada.

Y aunque incluir la experiencia vital general puede sonar gracioso, escribir mal el Premio Pulitzer como Premio Puletsur es demasiado vergonzoso. Además tus referencias «se quemaron en un incendio»? Bastante épico.

La lección:

• Incluye referencias en tu currículum, pueden ayudarte a allanar el camino hacia tu próximo trabajo.
• Los detalles importan. Especifica tu experiencia y trayectoria académica y disipa las dudas de que te lo has inventado.

10. Currículum de manos torpes

Sea lo que sea «bueno con las manos», está claro que no implica teclear en un ordenador. Escribir mal la Playstation y las referencias puede seguir siendo algo que se puede pasar por alto, pero «montones de trofeos de montones de deportes» no suena más que a fanfarronada descarada.

La lección:

• Mantén la humildad pero la confianza. Deje que los resultados hablen por usted.
• Sea específico al hablar de sus logros. Usa números siempre que sea posible.

Oh, y si no quieres aparecer en nuestra próxima serie de los peores currículos de la historia, síguenos en Facebook.