Cómo es realmente el matrimonio
¿Quieres saber cómo es realmente el matrimonio? Deja que te pinte un cuadro.
Estamos en la cocina, cuando Greg abre el frigorífico y hace una doble toma.
«¿Por qué hay tanta comida en el frigorífico? ¿Va a venir gente, o algo así?»
Ya sabe la respuesta. Lo he mencionado al menos dos veces, una cuando hablábamos de negocios el fin de semana pasado y otra mientras jugábamos con los niños en el parque.
«Sí. Annie y Susie vienen a quedarse el fin de semana»
Su respuesta, digamos, no es la que esperaba.
«Bueno. Es la primera vez que lo oigo»
¿Has experimentado algo similar con tu otra mitad? ¿Una vez que sintió que había ignorado totalmente algo que le había dicho claramente al menos una vez?
¿Se le fue la mano, le acusó de ignorarle o se enfureció por el hecho de que, por enésima vez, lo que le había dicho había pasado a un segundo plano ante los encuentros deportivos, las trivialidades históricas o cualquier otra cosa que considerara más importante que sus palabras?
El matrimonio, o cualquier otra relación amorosa, es algo maravilloso y profundamente hermoso. Pero más allá de las fotos de la boda, de las cenas especiales y de los momentos sensibleros (no los estoy criticando ni un segundo) están los miles, millones quizás, de interacciones como la que Greg y yo tuvimos en nuestra cocina ese día.
Oportunidades para conectar – o retirarse.
Para confrontar – o rendirse.
¿Y tú? Cuándo fue la última vez que tuviste una ruptura de comunicación con tu pareja? Recuérdalo ahora, porque hoy quiero compartir un reencuadre realmente útil que me ayudó a tener una perspectiva diferente de este tipo de interacciones, y de lo que significan para mí.
La diferencia en la forma de pensar
Soy un gran admirador de todo lo que nos aporta una mayor comprensión de lo que nos hace funcionar, y más capacidad para empatizar con el comportamiento de otras personas.
Por eso me ha resultado tan útil aprender sobre la ciencia de cómo nuestros cerebros pueden funcionar de formas muy diferentes.
Pues bien, profundicemos en lo que realmente ocurre en la interacción que he descrito.
¿Ignorar… o interrumpir?
En el ejemplo anterior, el escenario estaba bastante claro desde mi perspectiva. Le había comentado a Greg en numerosas ocasiones los planes para el fin de semana, y él había optado por ignorarme, ¿no?
Antes, seguramente me lo habría tomado como algo personal. Al fin y al cabo, sé que cuando se trata de otros hechos -fechas históricas, el precio del oro, todo tipo de trivialidades aleatorias (y desde mi punto de vista bastante irrelevantes)- se alojan en su cerebro de forma indeleble. Y sin embargo, cuando se trata de información importante sobre los huéspedes de nuestra casa, aparentemente no era lo suficientemente importante como para retenerla.
Lo que cambió esa tendencia a tomarse las cosas como algo personal fue cuando aprendí sobre la tendencia modal que algunas personas -incluyendo a Greg- tienen incorporada en sus cerebros.
¿No tienes idea de lo que estoy hablando? Sigue leyendo.
El modelo ‘modal’
Lo que aprendí después de mirar algunas investigaciones realmente fascinantes es que los cerebros de algunas personas, especialmente cuando están en estados instintivos o ‘animales’ tienden a ser mucho más «modales» que otros.
Es decir, tienden a centrarse en una tarea o problema, y cualquier cosa que no esté directamente relacionada con la resolución de ese problema se filtra como si tuviera menos importancia.
En otras palabras, cuando mencioné a nuestros próximos invitados en el contexto de una reunión de negocios, Greg estaba centrado en el reto específico que estábamos discutiendo en ese momento. No me estaba ignorando, simplemente no registraba su relevancia fuera de ese contexto.
Lo mismo ocurría cuando pasábamos tiempo en familia con los niños. El tiempo de juego significaba tiempo de juego para Greg, no tiempo para planificar, pensar en los invitados o preguntarse qué aspecto tendría la nevera cuando la abriera el viernes por la mañana.
Los puntos fuertes del pensamiento modal
Ahora bien, cuando descubrí que mi marido no había escuchado ni una sola palabra de lo que había dicho, podría haber saltado directamente a la ira. Pero cuanto más aprendo sobre el funcionamiento de los cerebros de otras personas, más aprecio los puntos fuertes que puede aportar ese modo de pensar.
El enfoque estrecho y profundo permite resolver los problemas hasta el final. La atención se centra en encontrar la solución a esa única prioridad, lo que hace que la resolución de problemas, incluso los más complejos, sea increíblemente eficiente y enfocada.
Es una forma fantástica de combatir el estrés, porque las preocupaciones más amplias y la conciencia de cosas que no son directamente relevantes son rápidamente filtradas por el cerebro modal. Después de todo, Greg no se había preocupado por cómo íbamos a atender a nuestros invitados cuando llegaran.
Cuando empezamos a reconocer que la capacidad de pensar de forma modal es algo distintivo, no sólo podemos tener compasión. Podemos empezar a admirarla. Esa forma de pensar es un verdadero regalo: les permite estar completamente presentes, inmersos y «en flujo» en lo que están haciendo.
Es más, nos da pistas sobre cómo hacer que las futuras interacciones sean más positivas.
Cómo interactuar con un pensador modal
Hombre o mujer, pareja o jefe, cuando te relacionas con alguien cuyo cerebro funciona de esta manera modal hay 3 cosas clave a tener en cuenta.
1. En primer lugar, sé consciente de esta tendencia.
Si tu pareja es de los que se dedican a una sola tarea a la vez, puede valer la pena hacer lo que Greg y yo hacemos y asignar espacios específicos en la semana para hablar de cosas que necesitáis. Nosotros tenemos tres reuniones: una para los negocios, otra para la administración de la vida y otra para las finanzas. Si no tienes un negocio, probablemente necesites menos, pero el principio es el mismo: al asignar un tiempo para hablar de los temas que necesitas cubrir, evitarás las interrupciones espontáneas que los pensadores modales encuentran tan desafiantes.
2. Si necesitas interrumpir, hazlo cuidadosamente.
Al igual que con mi hijo pequeño, si es apropiado, el tacto puede ser una gran manera de señalar que es necesario un cambio de tema. Pide permiso: ¿te parece bien que te interrumpa un minuto? Y espera a obtener un «sí» claro antes de lanzarte a lo que estás diciendo. Un «ajá» sin compromiso o un silencio probablemente indican que aún no tienes toda su atención.
3. Pregúntale qué necesita
Puede que sospeches que tu interlocutor es un pensador modal, pero nada mejor que mantener una conversación para conocer su perspectiva. No me refiero a lanzar un «te he diagnosticado este problema que he leído en Internet» la próxima vez que tengáis un desacuerdo, por muy tentador que pueda parecer. Pero podrías probar a preguntar a tu pareja «¿Qué sientes cuando te interrumpen de algo que estás haciendo?» o sugerirle que acordéis una forma de afrontar la logística cuando se trata de vuestra casa.
Cómo es realmente el matrimonio
Así que, volviendo a mi pregunta original: ¿cómo es realmente el matrimonio? Al menos para nosotros, es un viaje de aprendizaje.
De notar qué es lo que hace que las emociones se disparen, y de sentir curiosidad por saber por qué puede ser así.
Puede que tenga que ver con la química del cerebro, con los desencadenantes personales, o con algo que es totalmente único para ti. En cualquier caso, merece la pena explorar lo que podéis aprender el uno del otro y, en lugar de tomaros los patrones como algo personal, preguntaros qué os pueden enseñar a apreciar en vuestra pareja. Optar por comprender, admirar y celebrar nuestras diferencias no hace más que profundizar nuestra conexión con el otro.
¿Y tú? ¿Has encontrado alguna molestia o fuente de fricción que hayas podido investigar y convertir en una fortaleza? Háznoslo saber en los comentarios.
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