Jolie Kerr es una experta en limpieza y columnista de consejos. Estará aquí cada dos semanas ayudando a responder tus preguntas más sucias. ¿Estás sucio? Envíale un correo electrónico.

Mis pelotas apestan. Recién salido de la ducha, doy dos pasos… ¡BAM! Funky. ¿Hay algo que pueda hacer al respecto o estoy condenado a un saco sucio?

No estás condenado a un saco funky, ¡no! Una gran noticia, ¿verdad? Y en realidad, las tres cosas que quiero que te asegures de hacer para ayudar a reducir el olor testicular son de bajo costo y poco esfuerzo, lo que es aún más una gran noticia para ti.

Antes de entrar en esas cosas, sin embargo, debemos tener en cuenta este hecho de la vida: el olor de las bolas varía de un tipo a otro, de la misma manera que los olores vaginales varían de una dama a otra. Y ahora estamos hablando de olores vaginales en Deadspin. NUNCA HAY UN MOMENTO ABURRIDO. El punto de mencionar esto es que usted puede ser más naturalmente fragante que otros tipos y eso es todo parte del gran plan de Dios para nosotros.

Con eso fuera del camino, aquí están las tres cosas que debe hacer cuando se trata de cuidar de sus testículos.

1. En la ducha, asegúrese de que está dando su saco una limpieza adecuada.

Esto parecerá casi insultantemente obvio para la mayoría de la gente, pero recuerde que no todo el mundo recibe un tutorial sobre la forma correcta de limpiar sus cuerpos y algunas personas realmente no saben estas cosas. (Un ejemplo: Tengo una conocida que una vez anunció en una mesa llena de gente que, como se lavaba el pelo cuando se duchaba, suponía que, al aclararse el champú, éste corría por su cuerpo y dejaba el resto limpio. Me derrumbé inmediatamente en el suelo y me morí enseguida. Estoy escribiendo esto desde la tumba.)

Cuando digo una «limpieza adecuada», me refiero a esto: entrar realmente y limpiarlo. Con las manos, claro. Mejor sería una toallita. Una de esas cosas hinchables también estaría bien; creo que un estropajo sería demasiado áspero, pero eso es totalmente tu decisión. La razón por la que recomiendo una toallita es que ayudará a desprender la piel muerta, lo que suena más aterrador de lo que realmente es dada la región de la que estamos hablando hoy. La acumulación de piel muerta causará olores, que era una cosa de la que hablamos cuando nos enfrentamos a un par de pies apestosos.

Usa un buen jabón. No tiene que ser nada del otro mundo pero el jabón es importante. Yo soy de la escuela del jabón en pastilla y el paño, así que si buscas sugerencias de marcas te ofrecería Dial, Zest, Irish Spring-esas son el tipo de cosas que quieres buscar. Si tienes la piel sensible, opta por Ivory Snow o Dove sin perfume. Esos te tratarán bien. Los jabones para el cuerpo están bien, pero si tiene la posibilidad de elegir, me gustaría que usara un jabón en barra.

2. Séquese bien después de la ducha.

Dado que el olor es causado, en parte, por el exceso de humedad atrapado en espacios reducidos, es particularmente importante asegurarse de secar la zona después de la ducha. Y utilice una toalla limpia. (¿Me atrevo a preguntar con qué frecuencia utilizas la toalla antes de lavarla? En realidad… no me atrevo a hacerlo todavía. NOPE. No estaba preguntando.)

Después de secarte con la toalla, date un poco de tiempo para secarte al aire también.

3. Empolva tu peluca.

Porque la humedad es parte de lo que está causando tus problemas de olor, mantenerla bajo control será crucial para ti. ¡Lo cual es algo sencillo! Querrás aplicar un polvo de talco en tu región antes de ponerte los calzoncillos. Gold Bond es el estándar de oro aquí, pero cualquier tipo de talco medicado o no medicado te servirá. Lo mejor de Gold Bond es que te da ese agradable cosquilleo cuando lo aplicas. También huele maravillosamente y como a menta…

Advertencia importante para nuestras lectoras: No use Gold Bond en sus Beulahs. Esa sensación de cosquilleo que los hombres disfrutan tanto en sus pelotas es demasiado, demasiado, demasiado para una vagina. Y una vagina puede soportar un parto, así que no es una afirmación que haga a la ligera.

Esta última sugerencia es una que realmente es sólo eso: una sugerencia: Si aún no lo hace, puede considerar recortar su vello púbico. El vello atrapa la humedad y puede contribuir a una experiencia escrotal más extraña, por lo que recortarlo o eliminarlo por completo reducirá ese efecto. Convenientemente, GQ acaba de publicar una «Guía completa para el cuidado del cuerpo», lo que significa que me he librado de las instrucciones para recortar las bolas. Pequeños milagros, etc.

Si, después de comprometerse con este régimen durante unas dos semanas, sigue notando olor, por favor, acuda a un médico. Es posible que tenga una infección por hongos de algún tipo, que puede ser fácilmente tratada, pero eso es definitivamente una cosa que usted quiere conseguir comprobado por un profesional. Puede ser que el médico te diga que, efectivamente, sólo eres un tío más oloroso que la mayoría, pero no corras el riesgo de que te pase algo más grave con tus joyas y hazte un chequeo.

¿Cómo limpio una alfombra de baño? ¿Sólo tengo que comprar otras nuevas?

Una obra de teatro autobiográfica en un acto:

Jolie Cleanperson: ¿Qué tipo de alfombra de baño es, el amor?

LW: Al igual que una alfombra de baño normal? Que tiene como las cosas de plástico de agarre en el lado y es como la alfombra en el lado que mira hacia arriba.

Jolie Cleanperson: Deberías lavarla. Con bastante regularidad. Una vez al mes, si no es mucho pedir. Puedes usar la configuración de lavado con agua tibia o fría y tu detergente habitual, pero cuando vayas a secarla elige una configuración de calor medio. Tardará un poco más en secarse, pero no correrá el riesgo de estropear el agarre de goma antideslizante.

LW: Espera, ¿puedo meterlo en mi lavadora?

Jolie Cleanperson: Sí.

Y escena.

Jolie Kerr es la autora del próximo libro My Boyfriend Barfed In My Handbag … And Other Things You Can’t Ask Martha (Plume, 25 de febrero de 2014); se pueden encontrar más charlas obsesionadas con la limpieza en Twitter, Kinja y Tumblr.

Squalor aparece en Jezebel y Deadspin en semanas alternas.

Imagen de Jim Cooke