Jesús cenó con sus 12 discípulos justo antes de morir. La prestigiosa historiadora Madeleine Chapman descubre quiénes merecían estar allí.

Mientras te sientas en tu sofá este domingo de Pascua, comiendo un huevo de chocolate que sabes que nunca saldrá del todo de tu cuerpo envejecido, recuerda las verdaderas razones de la temporada. La muerte, el sufrimiento, la traición y la alegría de los niños. Todos conocemos los vagos detalles que rodean la muerte de Jesús en la cruz para salvarnos del pecado, pero ¿qué hay de los personajes secundarios? ¿Eran geniales como Jesús o simplemente no tenían nada mejor que hacer con su tiempo? Ningún adulto tiene tantos amigos, así que algunos de ellos seguramente eran inútiles. Aquí está, por fin, la clasificación definitiva y canónica de los 12 discípulos de Jesús, de peor a mejor. Aleluya.

12 Angry Men se inspiró en Jesús y sus amigos

12) Simón el Zelote

Tener «zelote» como parte oficial de tu nombre es un spoiler de que eras súper molesto y a nadie le gustaba hablar contigo. Como un vegano que intenta venderte el veganismo cada vez que te ve comer un nugget de pollo, Simon era un poco… intenso. Sólo sabes que definitivamente comenzó a soltar algunas teorías políticas fuera de marca después de su tercer vaso de agua-vino.

11) Bartolomé

Bartolomé no hizo mucho en la Biblia y básicamente sólo se quedó alrededor de Felipe. Después de su muerte, la gente de Lipari llevó su estatua por la ciudad. Cuanto más tiempo la llevaban, más pesaba, y tenían que ir bajándola. Segundos después, un muro situado más adelante en su camino se derrumbó y los habría matado si hubieran estado cerca de él. Este milagro se atribuye a San Bartolomé. Pero no sé. Una cosa pesada que se hace más pesada cuanto más tiempo la llevas suena mucho a… ciencia.

10) James the Less

¿Alguna vez te has encontrado con un grupo de amigos, has llegado a conocerlos a todos en múltiples ocasiones, y luego te has presentado a una cara nueva sólo para que te digan que ya te has visto cinco veces? Esa cara olvidable era James. Incluso le llamaban Santiago «el menos», lo que debería haber sido suficiente para que entregara su insignia de apóstol y se fuera a hacer otra cosa con su vida.

9) Pedro (nacido Simón)

Simón/Pedro/Simón Pedro, supuestamente mejor amigo de Jesús y poseedor de no sólo dos nombres de pila sino dos aburridos nombres de pila. Si te llamas Simón y quieres uno diferente, apunta un poco más alto que Pedro. Haz que la gente te llame algo ridículo como «Peligro» o «Queso».

Todo el mundo piensa en Simón Pedro como el apóstol OG y el mejor porque fue el primero en ver a Jesús resucitar y fue considerado «La Roca» de la iglesia de Jesús. En primer lugar, solo hay un «La Roca» y es samoano. En segundo lugar, no olvidemos que SiPetermon negó a Jesús y actuó como si no fueran amigos tres veces. Demasiado para «montar o morir», Simon. Si es que ese es tu verdadero nombre.

8) Andrés, hermano de Pedro

Lo siento por Andrés. Tener ocho hermanos mayores significa que, hasta hace muy poco, a mí también me llamaban casi siempre «la hermana de fulano». Es una quemada salvaje cada vez y una gran motivación para hacer algo interesante con tu vida. Desgraciadamente Andrés se quedó en el aburrimiento y lo mejor que pudo hacer fue emparentarse con Pedro, que ahora es el portero del cielo.

7) Mateo

Mateo es el chico malo convertido en bueno. También conocido como Levi (clásico nombre de chico malo), Mateo era un recaudador de impuestos de los malos. Tranquilos, socialistas, él también engañaba a la gente con dinero y hacía una estafa. Los impuestos están bien, etc. Entonces un día conoció a Jesús y dio un giro completo a su vida. Conozco a muchas personas que tienen una noche particularmente trágica el sábado y luego aparecen en la iglesia el domingo como personas nuevas. Y al igual que mis pensamientos sobre Leví, no confío en estas personas.

6) Judas Tadeo, también conocido como Judas

Fui a la iglesia todas las semanas durante 18 años y tuve 11 años de educación católica y esta es la primera vez que oigo hablar de un segundo apóstol llamado Judas. Sin embargo, es el santo patrón de las causas perdidas y por lo tanto es un #relativo #líder #milenial

5) Juan, hermano de Santiago

Puede que sea el «hermano de Santiago», pero Juan se dio a conocer. Escribió cinco capítulos de la Biblia y la letra de la Biblia es diminuta, así que son como 40.000 palabras. Probablemente escrito a mano con suciedad o algo así también. Sea como sea, Juan tenía recibos. Pero además, imagínate que la primera vez que te presentaran a alguien, te dijeran que eras «el hermano de Santiago» y luego no dejaran de referirse a ti como el hermano de Santiago aunque supieran que te llamas Juan. Todavía estoy esperando que alguien publique el libro de quemados de Juan que definitivamente escribió.

4) Felipe

Cuando Jesús dio su sermón en el monte y no organizó el catering para sus 5000 seguidores, fue Felipe quien le preguntó cómo iba a solucionar el problema. Este tipo de pragmatismo e interés por la comida es lo que sitúa a Felipe tan alto. Por lo demás, era increíblemente decepcionante, tanto que ahora es el santo patrón de los sombrereros.

3) Santiago el Grande

«Santiago el Grande». Menudo nombre. Si hay dos personas con el mismo nombre en un grupo de amigos, se les conocerá como «el Grande» y «el Menor», como lo fueron los dos James. Santiago el Mayor fue uno de los tres únicos apóstoles que vieron la Transfiguración de Jesús, que fue Jesús iluminándose como un faro y hablando con Moisés y Elías antes de que le hablara Dios. Al igual que cuando eres pequeño y tus padres conducen un coche de cinco plazas, Jesús sólo podía invitar a sus tres mejores amigos a su fiesta de la Transfiguración y Santiago era uno de ellos. Jesús se refería a Santiago y a su hermano Juan como «hijos del trueno» por lo enfadados que se ponían. En un momento dado, trataron de invocar el fuego celestial sobre una ciudad, pero Jesús les dijo que no. Estoy bastante seguro de que he visto a mi hermano borracho intentar llamar al fuego celestial a un portero que no le dejó entrar en un club, así que Santiago suena muy bien.

2) Tomás

Tomás es conocido como Tomás el Dudoso porque fue el único apóstol que no creyó que Jesús había resucitado de entre los muertos. Sólo creyó después de haber metido literalmente su dedo por los agujeros de la mano de Jesús, lo cual es asqueroso. Aunque su duda fue mal vista en su tiempo, es admirable. Es el único apóstol que, si estuviera vivo hoy, sería lo suficientemente inteligente como para no comprar un Ab King Pro.

1) Judas Iscariote

Sí, apuesto a que pensabas que Judas sería el último, ¿no? Judas es el Severus Snape de la Biblia. No puedes evitar odiarlo mientras lo lees y luego terminas el último libro y dices oh, tenía que ser un imbécil o si no todo se habría desmoronado. Ahora todos estamos libres de pecado gracias a Judas y también gracias al profesor de pociones de Hogwarts, Severus Snape.

Además del rey Herodes, Judas tiene las mejores canciones en Jesucristo Superstar porque Judas es el personaje más parecido a una persona normal y corriente por lo que se le permite ser interesante. Quizá la razón por la que tanta gente dice odiar a Judas es porque en el fondo todos sabemos que traicionaríamos a nuestros amigos con un beso si un desconocido nos pagara cinco semanas de sueldo. Leemos libros para escapar de nuestra realidad, no para mirarnos en un espejo sombrío. Espero el día en que llamar a alguien «Judas» signifique llamarlo una persona tridimensional con defectos y tentaciones, que sólo está tratando de dar lo mejor de sí #justiciaporjudas