En décadas de asesoramiento sobre relaciones, la psicoterapeuta, experta en relaciones y autora Esther Perel ha visto toda la gama de experiencias sobre el engaño y la infidelidad. Tanto es así que podría -¡y lo hizo! – llenar un libro entero con ellas. La última obra de no ficción de Perel, descaradamente titulada «The State of Affairs: Repensar la infidelidad» es básicamente un convincente curso intensivo para repensar las estrictas normas estadounidenses sobre la monogamia y la vergüenza en torno al engaño.

Aunque es belga (no francesa), Perel se sentó recientemente a responder preguntas sobre su libro y sus puntos de vista sobre cómo debería replantearse el engaño en la Alianza Francesa del Instituto de Nueva York. He aquí ocho razones clave por las que todos deberíamos relajar un poco nuestros puntos de vista sobre la infidelidad, de la mano de la que probablemente sea la mayor experta en engaños del mundo.

1. Afecta probablemente a todas las personas que conoces. En un momento de su charla, Perel pidió a la audiencia que levantara la mano si había experimentado la infidelidad en cualquier capacidad – ya sea por ser uno de los tres actores principales involucrados, por tener un padre o padres que engañaron, por tener un amigo que le confió el engaño, etc. Casi todo el público levantó la mano. Perel dijo que reconocer lo común que es el engaño es un paso importante para acabar con el tabú que existe en torno a él en la cultura estadounidense.

2. Engañar es mucho más complicado de lo que la mayoría de la gente cree. Perel ha tratado con la infidelidad extensamente en su carrera como terapeuta, y aunque sostuvo que no lo ha visto todo, ha visto la mayoría de las cosas. Y de esa riqueza de conocimientos que tiene sobre por qué la gente engaña y cómo es el engaño, ha sacado una fuerte conclusión: «Realmente no se puede resumir en blanco y negro», dijo. «No puede tratarse sólo de una persona buena y otra mala. Esta conversación es errónea». Perel añadió que la conversación sobre el bien y el mal es incompleta y conduce a un malentendido fundamental del engaño. La narrativa de que un infiel es malo y la persona engañada es una víctima borra todas las emociones y experiencias que intervienen en la decisión de engañar, y al comprender mejor todas esas cosas, es más probable que la gente adopte un enfoque compasivo ante la infidelidad, en lugar de apartar prematuramente a una persona de su vida por ello.

3. Tratar el engaño con vergüenza sólo hace más daño a la gente. Perel dijo que el carácter crítico con el que la gente de esta cultura aborda el engaño es, en última instancia, perjudicial para las personas que lo han experimentado (que son casi todos). «La gente puede decirte que está divorciada, pero no te dirá que ha experimentado la infidelidad», dijo Perel. «Esto se convierte en una de las experiencias más aislantes». Esto es malo por un par de razones: perjudica a las personas que pueden beneficiarse de hablar de algo que está sucediendo en su vida, y atenúa la posibilidad de trabajar la infidelidad como pareja (algo que muchas parejas han hecho, *cough* Beyoncé y Jay-Z *cough*).

4. El engaño casi nunca es sólo por el sexo. Una de las grandes motivaciones que Perel ve para engañar no tiene nada que ver con el simple hecho de querer tener sexo con otra persona porque simplemente te parece atractiva. Para las personas que tienen una relación larga o un matrimonio, a menudo se trata de buscarse a sí mismas. «De repente tienes una aventura, y por primera vez, estás haciendo algo que es sólo para ti», dijo. «Lo que estás haciendo es reconectar con partes perdidas de ti mismo, con una versión diferente de ti, con una sensación de vitalidad». Aunque puede que no hayas ido a tratar de averiguar lo que te falta en tu relación de la manera no más amable, el engaño podría ser un indicador de lo que podría ser.

5. Una aventura puede ser una aventura sin ningún tipo de sexo. También ayuda, dijo Perel, repensar lo que defines como «engaño» en primer lugar. «Lo que estás experimentando es una experiencia de deseo», dijo. «Las aventuras no tienen que ver con el sexo, sino con el deseo de conexión, de intensidad, de contacto físico, de sentirse vivo. Puedes tener una aventura completa sin sexo, y es tan intensa y apasionada como si hubieras tenido el acto. Es más un encanto que una actuación». Razón de más para no juzgar la situación de otra persona.

6. Los celos con moderación no son malos. Perel admite que los celos no son en absoluto un sentimiento divertido. Pero no está de acuerdo con la idea de que los celos son una experiencia inherentemente traumática que debe evitarse absolutamente. «Los celos forman parte del yo erótico», dice. «Es intrínseco al amor. Reconecta a las personas con una parte de su yo erótico, es parte de lo erótico – ese rincón más oscuro de lo erótico».

7. La monogamia no puede ni debe asumirse. Perel atribuye a las comunidades LGBT el mérito de llevar la conversación en torno a la no monogamia y a enfoques más realistas y liberadores de las citas. «Cuando no formas parte de la norma heterosexual, estás más aislado, pero a veces también eres mucho más creativo», afirma. «Tienes la oportunidad de inventar tus propias normas, no estás en deuda con un sistema que te dice cómo vivir». Añadió que las conversaciones en torno a la monogamia deberían ser sólo eso, una conversación, y no una suposición. Así se reducen las probabilidades de que se pida algo a la pareja que no pueda o no quiera cumplir, y se asegura que todo el mundo está en la misma página de una manera más saludable.

8. Superar los remilgos de la monogamia permite que la gente tenga más espacio para respirar. Y esa libertad a menudo puede llevar a las personas a sentirse más cómodas y felices en una relación, y a sentirse menos tentadas de engañar o tener una aventura o mentir. Perel lo comparó con el modo en que la gente sólo se siente inquieta y quiere abandonar un lugar cuando se siente encerrada en él. Al igual que nadie siente que necesita tomar aire cuando ya está fuera, las personas que se sienten menos restringidas por los límites en una relación se sienten menos propensas a «tomar aire» buscando experiencias liberadoras en otros lugares.

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