(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

No hay ninguna clase en el instituto sobre cómo no ser un novio o novia de mierda. Claro, nos enseñan la biología del sexo, la legalidad del matrimonio, y tal vez leemos algunas oscuras historias de amor del siglo XIX sobre cómo no serlo.

Pero cuando se trata de manejar realmente los detalles de las relaciones, no nos dan ninguna indicación… o peor, nos dan columnas de consejos en las revistas femeninas.

Sí, es ensayo y error desde el principio. Y si eres como la mayoría de la gente, ha sido sobre todo un error.

Pero parte del problema es que muchos hábitos de relación poco saludables están incorporados en nuestra cultura. Adoramos el amor romántico -ya sabes, ese amor romántico vertiginoso e irracional que, de alguna manera, considera que romper platos de porcelana en la pared en un ataque de lágrimas es algo entrañable- y nos burlamos de la practicidad o de las sexualidades no convencionales. Los hombres y las mujeres son educados para objetivarse mutuamente y para objetivar sus relaciones. Así, nuestras parejas suelen ser vistas como activos en lugar de como alguien con quien compartir el apoyo emocional mutuo.

Mucha de la literatura de autoayuda que hay por ahí tampoco es útil (no, los hombres y las mujeres no son de planetas diferentes, gilipollas sobregeneralizador). Y para la mayoría de nosotros, mamá y papá seguramente tampoco fueron los mejores ejemplos.

Afortunadamente, en las últimas décadas ha habido mucha investigación psicológica sobre las relaciones saludables y felices y hay algunos principios generales que siguen apareciendo constantemente y que la mayoría de la gente desconoce o no sigue. De hecho, algunos de estos principios van en contra de lo que tradicionalmente se considera «romántico» o normal en una relación.

A continuación se presentan seis de las tendencias más comunes en las relaciones que muchas parejas piensan que son sanas y normales, pero que en realidad son tóxicas y destruyen todo lo que se quiere. Prepara los pañuelos.

1. El fenómeno de «llevar la cuenta» se produce cuando la persona con la que sales sigue culpándote de los errores que cometiste en el pasado en la relación. Si ambas personas en la relación hacen esto, se convierte en lo que yo llamo «la tarjeta de puntuación de la relación», donde se convierte en una batalla para ver quién ha metido más la pata a lo largo de los meses o años y, por lo tanto, quién le debe más al otro.

Fuiste un gilipollas en la fiesta de 28 cumpleaños de Cynthia allá por 2010 y eso ha procedido a arruinar tu vida desde entonces. ¿Por qué? Porque no hay una semana que pase sin que te lo recuerden. Pero no pasa nada, porque aquella vez que la pillaste enviando mensajes de texto coquetos a su compañera de trabajo le quita inmediatamente el derecho a ponerse celosa, así que está todo igualado, ¿no?

Error.

Por qué es tóxico: El cuadro de mando de la relación se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas en una relación utilizan las malas acciones del pasado para tratar de justificar la rectitud actual. Esto es un doble golpe de asco. No sólo estás desviando el problema actual en sí, sino que también estás alimentando la culpa y la amargura del pasado para manipular a tu pareja para que se sienta mal en el presente.

Si esto se prolonga lo suficiente, ambos miembros de la pareja acaban gastando la mayor parte de su energía en intentar demostrar que son menos culpables que el otro, en lugar de resolver el problema actual. Las personas pasan todo su tiempo tratando de estar menos equivocadas por el otro en lugar de estar más bien por el otro.

Lo que deberías hacer en su lugar: Tratar los problemas individualmente a menos que estén legítimamente conectados. Si alguien engaña habitualmente, entonces eso es obviamente un problema recurrente. Pero el hecho de que te avergonzara en 2010 y ahora se pusiera triste y te ignorara hoy en 2013 no tienen nada que ver el uno con el otro, así que no saques el tema.

Debes reconocer que al elegir estar con tu pareja, estás eligiendo estar con todas sus acciones y comportamientos anteriores. Si no los aceptas, en última instancia, no los estás aceptando. Si algo le molestó tanto hace un año, debería haberlo solucionado hace un año.

2. Suelta de «indirectas» y otros tipos de agravios pasivos

Qué es: En lugar de manifestar un deseo o pensamiento abiertamente, su pareja intenta darle un empujón para que lo descubra usted mismo. En lugar de decir lo que realmente te molesta, encuentras formas pequeñas y mezquinas de enfadar a tu pareja para sentirte justificado al quejarte con ella.

Por qué es tóxico: Demuestra que los dos no se sienten cómodos comunicándose abierta y claramente el uno con el otro. Una persona no tiene motivos para ser pasivo-agresiva si se siente segura expresando cualquier enfado o inseguridad dentro de la relación. Una persona nunca sentirá la necesidad de soltar «indirectas» si siente que no será juzgada o criticada por ello.

Lo que debe hacer en su lugar: Exprese sus sentimientos y deseos abiertamente. Y deje claro que la otra persona no es necesariamente responsable ni está obligada a ello, pero que le encantaría contar con su apoyo. Si te quieren, casi siempre serán capaces de dárselo.

3. MANTENER LA RELACIÓN COMO ESCLAVO

Qué es: Cuando una persona tiene una simple crítica o queja y chantajea a la otra amenazando el compromiso de la relación en su conjunto. Por ejemplo, si alguien siente que has sido frío con él, en lugar de decir: «Siento que a veces eres frío», dirá: «No puedo salir con alguien que es frío conmigo todo el tiempo».

Por qué es tóxico: Es un chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada pequeño contratiempo en el flujo de la relación resulta en una crisis de compromiso percibida. Es crucial que ambas personas en una relación sepan que los pensamientos y sentimientos negativos pueden ser comunicados con seguridad el uno al otro sin que esto amenace la relación misma. De lo contrario, las personas reprimirán sus verdaderos pensamientos y sentimientos, lo que conduce a un entorno de desconfianza y manipulación.

Lo que deberías hacer en su lugar: Está bien que te enfades con tu pareja o que no te guste algo de ella. Eso se llama ser un ser humano normal. Pero entiende que comprometerse con una persona y que le guste siempre no es lo mismo. Uno puede comprometerse con alguien y que no le guste todo de él. Uno puede estar eternamente entregado a alguien y, sin embargo, sentirse molesto o enfadado por su pareja en ocasiones. Por el contrario, dos miembros de la pareja que son capaces de comunicar sus comentarios y críticas hacia el otro, sólo que sin juzgarlo ni chantajearlo, reforzarán su compromiso mutuo a largo plazo.

4. CULPAR A TU PAREJA POR TUS PROPIAS EMOCIONES

Qué es: Digamos que estás teniendo un mal día y que tu pareja no está siendo precisamente muy comprensiva ni te está apoyando en este momento. Ha estado al teléfono todo el día con gente del trabajo. Se ha distraído cuando le has abrazado. Te apetece quedarte tumbado en casa y ver una película esta noche, pero ellos tienen planes para salir a ver a sus amigos.

Así que arremetes contra ellos por ser tan insensibles e insolidarios contigo. Has tenido un día de mierda y ellos no han hecho nada al respecto. Claro, nunca se lo pediste, pero deberían saber que te hacen sentir mejor. Deberían haber colgado el teléfono y haber abandonado sus planes basándose en tu pésimo estado emocional.

Por qué es tóxico: Culpar a nuestras parejas de nuestras emociones es una forma sutil de egoísmo, y un ejemplo clásico del mal mantenimiento de los límites personales. Cuando sientas el precedente de que tu pareja es responsable de cómo te sientes en todo momento (y viceversa), desarrollarás tendencias codependientes. De repente, no se les permite planificar actividades sin consultarlo antes contigo. Todas las actividades en casa, incluso las mundanas como leer libros o ver la televisión, deben ser negociadas y comprometidas. Cuando alguien empieza a enfadarse, todos los deseos personales salen por la ventana porque ahora es su responsabilidad hacer que el otro se sienta mejor.

El mayor problema de desarrollar estas tendencias codependientes es que generan resentimiento. Claro, si mi novia se enfada conmigo una vez porque ha tenido un día de mierda y está frustrada y necesita atención, es comprensible. Pero si se convierte en una expectativa de que mi vida gire en torno a su bienestar emocional en todo momento, entonces pronto me voy a volver muy amargado e incluso manipulador hacia sus sentimientos y deseos.

Lo que debes hacer en su lugar: Asume la responsabilidad de tus propias emociones y espera que tu pareja sea responsable de las suyas. Hay una sutil pero importante diferencia entre apoyar a su pareja y estar obligado a ella. Cualquier sacrificio debe hacerse como una elección autónoma y no verse como una expectativa. En cuanto las dos personas de una relación se convierten en culpables de los estados de ánimo y los bajones del otro, esto les da a ambos incentivos para ocultar sus verdaderos sentimientos y manipularse mutuamente.

5. MUESTRAS DE «AMOR» JEALIDAD

Qué es: Enfadarse cuando tu pareja habla, toca, llama, envía mensajes de texto, pasa el rato o estornuda en la vecindad general de otra persona y entonces procedes a descargar esa ira en tu pareja e intentas controlar su comportamiento. Esto a menudo conduce a comportamientos locos como hackear la cuenta de correo electrónico de tu pareja, mirar sus mensajes de texto mientras están en la ducha o incluso seguirlos por la ciudad y aparecer sin previo aviso cuando no te esperan.

Por qué es tóxico: Me sorprende que algunas personas describan esto como una especie de muestra de afecto. Se imaginan que si su pareja no es celosa, entonces eso significaría de alguna manera que no son amados por ellos.

Esto es absolutamente una locura de payaso para mí. Es controlador y manipulador. Crea dramas y peleas innecesarias. Transmite un mensaje de falta de confianza en la otra persona. Y para ser honesto, es degradante. Si mi novia no puede confiar en que esté solo con otras mujeres atractivas, implica que cree que soy a) un mentiroso o b) incapaz de controlar mis impulsos. En cualquier caso, esa es una mujer con la que no quiero salir.

Lo que deberías hacer en su lugar: Confiar en tu pareja. Es una idea radical, lo sé. Algunos celos son naturales. Pero los celos excesivos y los comportamientos controladores hacia tu pareja son signos de tus propios sentimientos de indignidad y deberías aprender a lidiar con ellos y no forzarlos en tus allegados. Porque, de lo contrario, lo único que vas a conseguir es alejar a esa persona.

6. COMPRAR LAS SOLUCIONES A LOS PROBLEMAS DE LA RELACIÓN

Qué es: Cada vez que surge un conflicto o un problema importante en la relación, en lugar de solucionarlo, se tapa con la emoción y los buenos sentimientos que produce comprar algo bonito o ir de viaje a algún sitio.

Mis padres eran expertos en esto. Y les llevó muy lejos: un gran divorcio y 15 años sin hablarse apenas desde entonces. Desde entonces, ambos me han dicho por separado que éste era el principal problema de su matrimonio: tapar continuamente sus verdaderos problemas con placeres superficiales.

Por qué es tóxico: No sólo esconde el verdadero problema bajo la alfombra (donde siempre volverá a surgir incluso peor la próxima vez), sino que sienta un precedente poco saludable dentro de la relación. Este no es un problema específico de género, pero utilizaré la situación tradicional de género como ejemplo. Imaginemos que cada vez que una mujer se enfada con su novio/marido, el hombre «resuelve» el problema comprándole algo bonito o llevándola a un buen restaurante o algo así. Esto no sólo da a la mujer un incentivo inconsciente para encontrar más razones para enfadarse con el hombre, sino que tampoco da al hombre ningún incentivo para ser realmente responsable de los problemas en la relación. ¿Y qué es lo que resulta? Un marido que se siente como un cajero automático, y una mujer incesantemente amargada que no se siente escuchada.

Lo que deberías hacer en su lugar: En realidad, lidiar con el problema. ¿Se rompió la confianza? Hable de lo que se necesita para reconstruirla. ¿Alguien se siente ignorado o poco apreciado? Hable de las formas de restaurar esos sentimientos de aprecio. Comuníquese!

No hay nada de malo en hacer cosas bonitas para la pareja después de una pelea para mostrar solidaridad y reafirmar el compromiso. Pero nunca hay que utilizar regalos o cosas lujosas para sustituir el tratamiento de los problemas emocionales subyacentes. Los regalos y los viajes se llaman lujos por una razón, sólo se aprecian cuando todo lo demás ya está bien. Si los usas para encubrir tus problemas, entonces te encontrarás con un problema mucho mayor más adelante.

Ve también: El amor no es suficiente

Mark Manson es un autor, bloguero y empresario que escribe en markmanson.net.