Es un hecho de la vida. Interactuar con otros es inevitable. Incluso con el distanciamiento social, sigues relacionándote con personas de tus círculos personales y profesionales. Ya sea en una llamada ZOOM o educando a los niños en casa o manteniendo el carro de la compra a dos metros de la persona que está delante de ti en la cola del supermercado, el trato con los demás es imprescindible.

Haces todo lo posible por ser considerado y complaciente, pero, a veces, se dicen y hacen cosas que te hacen sentir desestimado, devaluado y desanimado. Quieres responder, pero no sabes cómo defenderte.

¿Te resulta familiar?

No estás solo. De hecho, la Society for Personality and Social Psychology, Inc. publicó una investigación que indica que a las personas les cuesta incluso saber cuánto es demasiado o demasiado poco cuando intentan defenderse.

Aprender a defenderte -tanto si tiendes a ser un poco tímido como si te cuesta complacer a la gente o te encuentras en el extremo opuesto del espectro- requiere tres pasos sencillos pero infalibles: la autoevaluación, el establecimiento de límites y la práctica, la práctica, la práctica.

Autoevaluación

¿Cuál es el extremo del espectro de la asertividad que más se ajusta a tu esencia? ¿Eres más bien una persona de carácter cremoso? O una galleta dura?

Piensa en ello.

Cuando alguien se salta la fila en la cola, ¿es más probable que te quedes callado o que hables?

Cuando tu jefe aumenta continuamente tu carga de trabajo y, en lugar de compensación, lo único que aumenta son sus críticas a tu rendimiento, ¿cómo reaccionas? ¿Te limitas a trabajar más por miedo a tu trabajo, pensando que no tienes otra opción? ¿O respondes impulsivamente, desatando lo que puede tener un impacto negativo a largo plazo en tu carrera?

¿Qué pasa cuando estás en casa? Cuando tu pareja parece no tener nunca tiempo para hacer las tareas de la casa, comentando que está demasiado ocupado para ser molestado, e insinuando que no tienes nada más realmente importante en tu agenda, ¿estás más inclinado a simplemente «mantener la paz» o cambias inmediatamente las cerraduras, y tiras sus maletas por la puerta?

En realidad, un extremo del espectro no es mejor que el otro cuando se trata de defenderse eficazmente.

Entender tus propias tendencias naturales es, sin embargo, el primer paso para darte cuenta de dónde estás ahora cuando se trata de defenderte, y en qué dirección puedes elegir crecer que te sirva mejor.

No importa en qué extremo de la escala asertiva te encuentres, puedes cambiar. Se trata de encontrar tu voz y darte cuenta de que defenderte a ti mismo no es «una talla única» y no tiene que ser «todo o nada»; más bien, es un equilibrio y encontrar el punto dulce que mejor funciona para ti.

Elige establecer límites

Así que, ¿cómo sabes lo que significa para ti defenderte a ti mismo? Es más fácil de lo que crees. Sólo requiere un poco de investigación, y de hecho es una técnica que se utiliza en mi coaching de terapia de escritura.

Esto es lo que hay que hacer:

Después de que hayas tomado la temperatura y te hayas dado cuenta de tus patrones de comportamiento, es el momento entonces de ELEGIR tus límites. ¿Qué es importante para ti? ¿Qué cosas son realmente importantes y cuáles no? ¿Qué es lo que justifica que te alejes y qué es lo que más te conviene dejar pasar?

Sólo tú tienes las respuestas. Y lo mejor es que no hay nada bueno o malo. Así que haz tus deberes y escucha a tu instinto.

¿Merece la pena dedicar tiempo y energía a ese saltador de cola en el supermercado o a ese tipo que te corta el paso en el tráfico? ¿Te ayuda a defenderte el hecho de que le digas lo que piensas?

Quizás. Tal vez no.

A veces, cuando no abordamos los verdaderos problemas que nos hacen sentir desechados y descartados, dejamos que todo lo demás, incluyendo las pequeñas cosas, se nos meta en la piel. Si realmente analizamos nuestros aspectos no negociables y establecemos un plan para adoptarlos y comunicárselos a los demás, sabremos a qué atenernos, y los demás también. Y es entonces cuando realmente empezamos a defendernos.

Así que, por ejemplo, ¿cuánto más importante es tu carrera cuando se trata de defenderte? ¿Cómo te hace sentir hacer más y más trabajo sin una paga adicional o incluso un agradecimiento? ¿Qué partes de esa situación merecen ser consideradas y recalibradas?

¿Y qué hay de tu vida familiar? ¿Qué importancia tiene para ti? ¿Qué es lo que has permitido y qué es lo que ya no soportas? Sí, esto implica a otras personas importantes y a la familia, y a veces das más de lo que recibes cuando se trata de asuntos del corazón. Pero, ¿qué es demasiado? ¿Qué necesita ser abordado? Si tú no lo sabes, ¿cómo esperas que los demás lo sepan?

Tomarte el tiempo necesario para averiguar esto -especialmente lo que no es negociable- te da un criterio con el que evaluar las situaciones que se te presentan y elegir conscientemente las respuestas y acciones adecuadas. Te da la posibilidad de elegir. Tu elección. ¿Eliges permitir algo? ¿O eliges no hacerlo? ¿No te ayuda el mero hecho de decirlo y saberlo -que tienes el poder de elegir- a mantenerte un poco más erguido y a respirar más libremente?

Cuanto más elijas poner en práctica el establecimiento de límites, más vas a poder defenderte y avanzar hacia lo que quieres y lo que sueñas ser tanto en tu vida personal como profesional.

Un comienzo fácil para decidir cuáles son tus límites es revisar un poco tu historia. Haz un balance de dónde has estado.

Puede que a ti, como a todos nosotros, te resulte fácil recordar los momentos en los que te has sentido rechazado y devaluado. Esos son los momentos en los que tal vez no te has defendido y desearías haberlo hecho. Escríbalos. Recuerda estos recuerdos, no para insistir en ellos, sino para aprender de ellos. Y no te detengas ahí.

Seguro que defenderte tiene mucho que ver con lo que NO quieres. Pero también tiene que ver con lo que SÍ quieres. Así que asegúrate de pasar algún tiempo revisando lo que te ha hecho sentir poderoso e imparable. ¿Qué pasó con ese fin y por qué? Anota esas cosas.

Una vez que hayas hecho tus listas, pregúntate de qué experiencias pasadas quieres más. Y -muy importante- ¿qué es lo que no quieres que vuelva a ocurrir? ¿Qué no tolerarás más? Así es como no sólo aprendes a defenderte a ti mismo, sino que empiezas a ponerte en el camino de crear y jugar con tus propias reglas.

Cambia tu pensamiento por la práctica

Lo que has permitido lo detallas ahora – primero con tu autoevaluación y segundo con tu establecimiento de límites. Y para que quede claro…sí…TÚ lo has permitido.

Oprah Winfrey ha dicho a menudo,

«Enseñamos a la gente cómo tratarnos .»

Así que el hecho de que elijas (por la razón que sea) no defenderte es parte de la razón por la que no estás recibiendo el respeto que quieres y mereces.

La buena noticia, sin embargo, es que esto, también, puede cambiarse. Lo que vino antes de este momento es ahora tu pasado. No puedes cambiarlo. Pero puedes utilizar lo que has aprendido ahora para hacer que el sentimiento de desestimación y descarte sea una cosa del pasado.

Armado con el conocimiento de ti y de tus nuevos elementos no negociables, puedes cambiar tu forma de pensar y ponerla en práctica.

Todo lo que necesitas es un plan -una nueva perspectiva sobre tu nuevo yo- y tomar medidas para practicar cómo defenderte cuando lo necesites.

Una forma infalible que funciona para empoderar a las personas que entreno incluye un poco de actuación lúdica. Si defenderte a ti mismo resulta demasiado difícil, finge que no eres tú. Siempre es más fácil defender a otra persona, ¿no?

Así que durante tus sesiones de práctica, elige uno de los siguientes escenarios:

Actúa como si estuvieras defendiendo a la persona que ERES tú en algún lugar de un futuro no muy lejano (la persona que ya domina la defensa de sí misma) o conviértete en la voz de ese niño que llevas dentro y que necesita que luches por él.

Cuando te distancias de ti y de las historias que te has estado contando sobre ti, puedes defender objetivamente al tú que realmente eres y, antes de que te des cuenta, convertirte en la persona que siempre debiste ser.

No es complicado. Usa tu imaginación. Yo mismo tengo un avatar al que llamo «Powerlina» (una versión atrevida de mí mismo que puedes ver aquí). Lleva una capa y tiene una «P» gigante en el pecho. Ella es el héroe que hay en mí, y cuando necesito defenderme, cambio mi forma de pensar y practico la elección de pensar, hablar y actuar de la forma en que lo haría «Powerlina», el súper héroe. Es divertido y eficaz.

Antes de despegar, debes saber esto…

Aprender a defenderte a ti mismo no sólo te da poder, sino que puede ser una aventura emocionante, si decides abordarla como tal. Todo depende de ti. Y lo mejor es que ya tienes lo que necesitas dentro de ti.

Así que dime, ¿qué próximos pasos vas a dar y de qué color es tu capa?

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Foto destacada: You X Ventures vía unsplash.com