Al igual que en cualquier otra industria, los oficiantes saben cómo hacer su trabajo. Ellos saben lo que funciona. Saben lo que apesta. Tú no.

Ver también: El novio y la perdición – Los pies fríos en el día de la boda

¿Si simplemente debes gritar tu amor desde las cimas de las montañas? No te preocupes, siempre puedes profesaros públicamente vuestro amor durante las muchas, muchas y aparentemente interminables oportunidades de brindis.

Sin embargo, si te ves atrapado por tu prometida a escribir tus propios votos, también podrías aprovecharlo al máximo. Sigue estas 10 reglas:

Consigue la aprobación del oficiante

¿Obvio? Sí. Pero no lo des por sentado. No todos los rabinos, sacerdotes o brujos están de acuerdo con que deseches su pasaje bíblico por una extensa metáfora de cómo amas a tu novia más que Peter Parker a Mary Jane. Hablando de eso: nada de referencias a la cultura pop. Estás escribiendo los votos, no un blog.

Acaba con la sorpresa

Puede que ella piense que es muy romántico que os sorprendáis el uno al otro en la ceremonia de la boda, guardando sus votos como si fuera un asunto clasificado de seguridad nacional. Frustra este plan. No tienes que intercambiar las palabras reales -puedes preservar algo de misterio-, pero hurga para saber, al menos, el tipo de cosas que vais a discutir. Asegúrate de que estás en el terreno correcto. ¿Unas pocas líneas o unos pocos párrafos? ¿Formales o informales? ¿Anécdotas personales? ¿Las letras de tus canciones favoritas? (Barf.)

Usa palabras básicas

Empezó en inglés de segundo grado. De niños nos enseñan que para escribir bien hay que hacerlo con palabras grandes. Era una forma perezosa de que los profesores metieran lecciones de vocabulario en nuestras redacciones: «Debes usar ‘adulación’ y ‘plétora’ en el primer párrafo». Esto casi siempre da lugar a frases desordenadas y feas. Lo mismo ocurre con los votos. Limítate a las palabras que realmente usarías en una conversación; nunca fuerces la introducción de palabras como «pulcritud» o «sanguíneo», y no la llames el «penúltimo amor de tu vida».»

Memoriza

Memoriza, luego practica. Memoriza, luego practica. Repite. No te matará memorizar unas líneas pésimas. Todo lo que se necesita son unos minutos extra -cada día durante una semana- mientras se está sentado en el retrete.

Cuelga una red de seguridad

Quizás te salgas de la regla 4. O quizás te ahogues como Tracy McGrady en los playoffs. En cualquier caso, tendrás más confianza y tranquilidad si tienes una «red de seguridad» impresa en el bolsillo de tu chaqueta.

F Yourself

Usa las Fs. Tres de ellas, para ser precisos: Para siempre, Fidelidad y Enamoramiento. Como sea que lo expreses, esas tres Fs tienen que ser tu tema. Esa es tu base. No te preocupes por sonar cursi. Tener miedo a la sensiblería en tu boda es como tener miedo a la nieve en las pistas de esquí.

Salpica algo de basura sagrada

Incluso cuando estás escribiendo tus propios votos, es una buena idea robar libremente de la Biblia. No puedes equivocarte. Es la maldita Biblia. Vino directamente de Dios a tu ceremonia. Nadie puede culparte.

Pero piénsalo dos veces antes de usar esto:

• «Nadie cuyos testículos estén aplastados o cuyo órgano masculino esté cortado entrará en la asamblea del Señor». – Deuteronomio 23:1
• «…el Señor se encontró con él y trató de darle muerte. Entonces Séfora tomó un pedernal y cortó el prepucio de su hijo y lo arrojó a los pies de Moisés, y dijo: «En verdad eres un novio de sangre para mí.»- Éxodo 4:24-25
• «Ella codiciaba sus genitales tan grandes como los de los asnos, y su emisión seminal era tan fuerte como la de los sementales.» – Ezequiel 23:19-20
• «Si dos hombres, un hombre y su compatriota, están luchando juntos, y la mujer de uno se acerca para librar a su marido de la mano del que lo golpea, y saca la mano y le agarra los genitales, entonces le cortarás la mano; no tendrás piedad.» – Deuteronomio 25:11-12

Plagiar

Gracias a la gloria perezosa que es internet, nadie necesita hacer nada original nunca más. Encontrarás un montón de votos de «sólo añadir agua» por ahí. Algunos enlaces útiles:

http://elegantvows.com/ (Un poco estirado y remilgado, pero aún así te da algunas ideas)

http://www.weddingvowsden.com/ (Protege tus ojos del rosa)

Mantenlo más limpio que una monja

Incluso si se trata de un intento de ser irónico o gracioso, nunca digas nada ni siquiera un poco inapropiado. No te pases con el humor (hay tiempo para eso en tu brindis). No hagas referencias al sexo. Nada de referencias a los ex. Y, obviamente, nada de blasfemias. (Podrías tener la tentación de citar a David Duchovny de Californication y decir: «Te quiero… y quiero pasar el resto de mi vida molestándote». No lo hagas.) En el contexto casto de una boda, una sola palabra soez parecerá evidentemente fuera de lugar y será lo único que se recuerde. Nunca utilices palabras malsonantes.

Mantenga el puto corto

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